viernes, 30 de mayo de 2008

Alucina


Si algo tiene de bueno estar currando donde curro es:

1.- Puedo insultar al resto de los conductores cuando voy cara p’allá y cara p’aka.
2.- Me pagan por ser mala.
3.- De vez en cuando veo algo sorprendente.

Mi primera sorpresa fue cuando descubrí el tablón de anuncios de los muertos... como lo lees, hay tablones de anuncios, por todo el pueblo, donde se cuelgan las esquelas de los fallecidos en ese día (y algunas con “afoto” y to).

Después de otras muchas sorpresas ha llegado la de hoy... la que culmina todo.... la que se lleva el primer puesto... la ganadora.

Os pondré, un poco, en antecedentes para que podáis entenderlo un pelín más.

Mi ofi está en la primera planta de un edificio muy céntrico (amos, como si en Huesqueta dijéramos que está en el Coso Alto o en Los Porches), por lo que hay mucho movimiento de gente. Toda la fachada son unas grandes cristaleras, lo que supone que estamos como en un escaparate pero que, también, tenemos una visión perfecta de toda la calle. Además, estamos situados frente a un bar en el que hay mucho movimiento. Os hacéis una idea ¿no?... pos fale, continuo.

Sobre las 12 o 12’30, del mediodía, (usease, tocristo esta por las calles) mi Jefa me llama.

Dina... ven.

Como buena y obediente cachorra que soy, acudo a donde está ella, con las orejas puntiagudas y moviendo el rabo (¿será que esperaba que me diera alguna dulzaina?)

Mira ese coche de allí... mira quien hay dentro.

En un primer vistazo rápido (muy rápido... demasiado rápido), he visto a alguien dentro de un coche con un periódico, como si estuviera esperando a alguien. Me he vuelto a mi Jefa y la he mirado con cara de: “¿?¿?¿?¿?” (¿qué pasa? ¿quién es?)

Tú mira... mira.

En el siguiente vistazo (rápido) mi cara de “¿?¿?¿?¿?” se ha convertido en cara de “¡!¡!¡!¡!” (¿realmente veo lo que estoy viendo? ¿será producto de mi mirada sucia?).

El Señor (por llamarlo de alguna manera) tenía el periódico un pelín lejos como para poder llegar a leer alguna noticia (a no ser que tuviera muymuymuy buena vista)... las manos NO estaban sujetando el periódico (punto bastante importante cuando no puedes apoyarlo en una mesa... si no lo coges por ambos extremos la lectura puede ser algo dificultosa)... una de las manos estaba bajo el periódico y, yo diría que, sufría de parkinson o... ¿quizás era por otro motivo?.

Pos eso, un Señor... dentro de un coche aparcado en una calle céntrica... con parkinson... Pues que el colega se estaba dando mucho “AMOR PROPIO”... allí en medio... mientras veía como las chatis pasaban...

ALUCINANTE ¿NO?

jueves, 29 de mayo de 2008

Así... NO





Las malas lenguas dicen que las chatis somos difíciles, que las chatis somos complicadas, que las chatis somos retorcidas... pero, joer, con los especimenes que hay sueltos.... (casi mejor que no me pronunciare)

Amos a’ver, que en ocasiones se os ve perdidos en la materia. ¿Cómo se puede ligar? o, mejor dicho, ¿qué no se debe hacer JAMAS para intentar ligar?

Por un lado esta el cortejo, el coqueteo, la seducción... pero cuando para hacer un cumplido dices algo así como: “Tú seguro que no tienes ningún problema p’aligar no como esa” (puntualizo que el “esa” se pronuncia en plan despectivo)... Vamos a ver, cariño, si para subir a una tiras por el suelo a otra, lo menos que te puede pasar es que, la primera, opte por darte las buenas noches y se largue, esto sería lo menos grave; pero te arriesgas a que te digan. “¿Hace cuanto que no te miras al espejo? Capullo ¿Acaso eres tu Miguel Ángel Silvestre?”

También existe la posibilidad de intentar ser original: “Desde que te ví por primera vez, sueño contigo todos los días”... así, en frío, hasta puede tener gracia la frase pero... majo, no utilices la misma frase con todas las chatis que se encuentran en un garito la misma noche... quizás es que NO te has dado cuenta de que, posiblemente, se conozcan entre ellas.

Los hay que intentan ser innovadores... algo bastante arriesgado... porque:

- Si te acercas a una chati y le dices al oído: “Si notas que te tocan el culo no es casualidad soy yo”, lo MÍNIMO que te puedes escuchar es: “¿Y porque no te tocas los güevos? Sogilipollas, que mi culo no es Patrimonio de la Humanidad. Y, encima, no remates con: “Uuuuuuuuuy, parece que la vamos a tener”... atontao, que esta conversación (por llamarlo de alguna manera) la empezaste tú.

- Tampoco se te ocurra coger la mano de una chati y darle un lametazo, ya que te puedes encontrar con un interrogatorio del siguiente tipo:
¿Hemos cenado alguna vez juntos? No
¿Acaso hemos dormido juntos alguna vez? No
¿Entonces? ¿Por qué no le lames el c... a tu (CENSURAREMOS el contenido ya que ciertas personas no tienen la culpa de la falta de neuronas de sus descendientes)?

Deseguro que existen, allí fuera, más frasecitas... anda, compartirlas... a ver si conseguimos que encuentren la luz.

miércoles, 28 de mayo de 2008

Peligros De La Tecnología


P’a vuestra información... lo mío tiene mérito... mucho mérito (aunque no soy la única, que conste)... esto de visitar toas las mañanitas los blogs es casi un deporte de riesgo... Pero vayamos al principio.

En mi curro estoy de cara a la pared (sisi, como si me hubieran castigado en el cole), pared que poco a poco me he ido decorando para que no sea tan sosa, lo cual supone que todo el que pasa por detrás de mí (además de que yo no me entero de su presencia) es capaz de ver a la perfección lo que estoy haciendo en el PC.

Un día, allá por el mes de diciembre, tuve que cogerme un mesecito de vacaciones forzosas (usease, o me lo cogía o me lo cogía) teniendo que dejar abandonado a mi PC (que era más recogidete él). A mi vuelta, y sin que nadie me consultara, me encontré con un PC nuevo que tenía una mega-super-pantalla-gigante... ¡¡¡ME HABÍAN CAMBIADO EL PC SIN PERMISO!!!

Mi mega-super-pantalla-gigante mola, ya que puedo tener muchas (y cuando digo muchas me refiero a muchíiiiiiiiisimas) ventanas abiertas a la vez y poder verlas todas pero, lógicamente, también tiene sus grandes inconvenientes:

1.- No puedo tener el correo abierto... a la gente se le escapa el ojo... y no es que tenga algo que ocultar pero... hay cosas que casi mejor que no se sepan.

2.- Ver algunos adjuntos... digo yo: ¿Por qué la gente no avisa cuando envía adjuntos (power-points o videos) clasificados TRIPLEX?...¡¡¡HombrePorDios!!! que cuando saltan me doy unos sustos de horror (además de escuchar algún comentario a mis espaldas)

3.- Visitar algunos de los blogs... ¿qué no sabéis que problema puede haber? Pues muy sencillo:

- Peibols... Unos maromos que cortan la respiración y, en muchas ocasiones, que enseñan toda la carne.
- PicandoPuertas... Joer, que con esto de que La Maru quiere complacer al sector masculino... aparecen asins, sin previo aviso, culos y tetas de infarto.
- Y los SinCasco... que digo yo ¿hace falta una foto semipornográfica como presentación?
- Menos mal que el resto susvais comportando, rezaré porque no se os alteren endemasiado las hormonas con la primavera.

4.- Para finalizar, cuando actualizo allí... que, joer, buscar algunas de las fotos es toda una odisea.

Asins que tengo a mis compis que:

- No saben si se me ha ido la pinza, porque en ocasiones suelto una carcajada sin ningún sentido para ellos.
- Si visito páginas de tíos en bolas para recrearme la vista.
- O si estoy haciendo mis primeros pinitos lésbicos.

Así que espero que testifiquéis a mi favor cuando me formen el
Consejo de Guerra

martes, 27 de mayo de 2008

¿Real Como La Vida Misma?


Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones de aguja de 20 centímetros y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo…

La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y grito:


- ¡Ehhhhh, Batman!, ¿qué hay para cenar?

lunes, 26 de mayo de 2008

M'anasustao Poquitillo

Jueves de mañanita:

Hola. Soy Dina. ¿Cuándo le puedes hacer un hueco a mi niño?

¿Vas muy pasada de kilómetros?

Hombre... pues... un poquitillo (poquitillo equivale a más de 2.000 kilómetros, pero que no se entere nadie)

Venga te hago un hueco el lunes a primerita hora.

Vale... si acaso le haces una revisión general, también, que tengo previsto un viaje largo. Nos vemos el lunes.

Lunes, de muy mañanita, dejo a mi niño (usease mi coche)

A eso de la una paso a recogerlo. Talue.

.....

.....

¡¡Coño!!... ¡¡las 13’25!!... ¡¡¡Que me cierran el taller y me quedo en tierra!!!

.....

Hola. ¿Ya tienes a mi niño? (Ufffffffff, por los pelos llegue)

Sí, sí... pasa, pasa

(Jooooooer, ya tiene hasta la factura prepara... que miedo)

Hemos cambiado aceite, filtro aire, filtro gasoil, mirado niveles...

Amos, lo de siempre.

Si y... el filtro antipolen que estaba cargadillo.

Ya... ya lo había notao... el aire no tiraba ni p’atrás (putosbichosloscojones... mira que tienen sitio p’aestamparse... pos no... en el filtro antipolen tos)

Y... además...

(AyMare... que ahora viene el susto... que ya me puedo ir agarrando el tanga p’aque no mese caiga al suelo del disgusto)

Te hemos puesto uno de los soportes del tubo del escape... lo habías perdido (¿Cómo quien pierde el tampax que llevaba puesto?)

(Jaaaaaaaaaai... priiiiiiiiiimo... que me gustaba como sonaba)

Él mirando la factura y yo sujetándome a la mesa, por el porsia me tenían que temblar las patetas por la dolorosa.

Pos serán ... euracos.

Hombre... pos el susto no ha sido tanto, de momento, no es necesario ponerme a pedir en la esquina más próxima... o puestos a pedir ¿quizás sería mejor la puerta de alguna iglesia?

domingo, 25 de mayo de 2008

Domingo De Resaca


¿Hemos sobrevivido todos al finde?

¿Alguna baja? ¿Algún herido?

¿Algún hecho destacable que compartir?

jueves, 22 de mayo de 2008

Y Tú... ¿Que?


Hay objetos, comidas, canciones, ropas, personas... que te encantan... no sólo te gustan si no que TE ENCANTAN, como si hubieras sido víctima de algún hechizo te sientes increíblemente atraída hacia ellas.

- ¿Te gustan los animales? Sí. ¿Cuál elegirías? Un perro, más concretamente un pastor alemán. ¿Porqué? No lo sé pero elegiría un pastor alemán.

- ¿Tienes una prenda de ropa preferida? Sí. ¿Cuál? Un jersey o unos pantalones o una camiseta o... que está tan vieja y rota que ya se va sola a la basura. ¿Porqué es tu preferida? No lo sé pero en cuanto la veo, de nuevo limpita, en el armario me la pongo.


- ¿Alguna comida preferida? Sí. ¿Cuál? Las berenjenas rellenas de lo que sea. ¿Porqué? No lo sé pero aunque me ofrezcan un surtido completo de platos que me gusten si hay berenjenas no lo dudo ni por un segundo.

- ¿Sientes predilección por alguien? Sí. ¿Porqué? No lo sé, simplemente ME ENCANTA.


- ... y así podríamos seguir: canción, ciudad, libro, película...

Siempre hay una cosa en común, ante la pregunta “¿Y porque te gusta?" no sabes que contestar, no te gusta por algo en concreto, no puedes decir: por su color, por su sabor, por su tacto... No, es imposible decir una característica que te atraiga, debe ser por todo el conjunto o... ¿simplemente química?

Sea como sea yo quiero poder seguir diciendo:


“ME ENCANTA...

SIMPLEMENTE

ME ENCANTA”

martes, 20 de mayo de 2008

Artículo De Lujo


Asustaica toy... hoy me ha tocado repostar el coche... Poooooooooor Dios... lo que ha subido el gasoil.

Así que me he empezado a plantear:

1.- Tengo curro.

2.- Para llegar al curro necesito el coche.

3.- El coche necesita gasoil p’a funcionar.

4.- En lo que llevamos de año me cuesta unos 15 euracos más llenar el depósito.

5.- Tengo que cambiar el aceite al coche y hacerle la revisión.

6.- Rezando estoy porque no me digan que tengo que cambiar las ruedas o los amortiguadores.

7.- Ni pensar quiero en el Seguro (a terceros, por supuesto) y en el Impuesto de Vehículos.

8.- Todo esto contando no tener ningún siniestro.

He hecho cuentas y he llegado a la conclusión de que:

1.- Currar es un artículo de lujo

2.- Quizás me interesaría ser parte de las estadísticas del INEM.

3.- Joer, una temporadita con vacaciones pagadas puede ser hasta bueno p’a la salud.

4.- Creo que tendré que hablar con mi Jefa.

lunes, 19 de mayo de 2008

Instinto Asesino


Menos mal que mi memoria de pez no me permite recordar ande he puesto la

RECORTA

hoy hubiera sido el día ideal p'aber hecho prácticas

viernes, 16 de mayo de 2008

¿Por Que A Mi?

Cada día estoy más convencida, yo debo llevar un cartel (aunque no se ande) que debe decir:

“SI TE ABURRES HABLA CONMIGO… TE DARE CONVERSACIÓN”

Una cosa es que me de conversación la señora que tengo delante en la cola del super.

Otra cosa es que mis clientes me cuenten su vida y milagros.

Pero ¡¡que Dumbo me de conversación!! esto es lo peor de lo peor.



Con lo que a mí me gusta tomarme, en la ofi, el primer cafelito de la mañana yo solita, sin tener que hablar con nadie, saboreándolo, disfrutándolo… entonces:

¿Por qué Dumbo se me instala para contarme memeces que no me interesan en absoluto?

¿Por qué se empeña en mantener una conversación que es un monólogo (ya que yo no suelo participar)?

¿Por qué aprovecha pa pillarme en el cuarto de baño como si fuera un confesionario?

¿Por qué sigue hablándome mientras yo estoy currando?

Necesito que Dumbo:

- Se pille unas vacaciones
- Se coja una baja.
- Le concedan una Invalidez Absoluta
- O cualquier otra opción posible

Cualquier opción me parecerá buena.

martes, 13 de mayo de 2008

De Profesión (II)...


Las verdades duelen, pero muchas veces se necesita a alguien que haga de “Abogado del Diablo” para que seamos capaces de darnos cuenta de esas verdades, poderlas asumir y conseguir poner remedio.

La figura del “Abogado Del Diablo” esta muy mal vista pero, a la larga, se llega a agradecer que existiera en ese preciso momento y que te dijera aquello que jamás hubieras querido escuchar.

Lo sencillo es pasar la mano por el lomo y dar la razón a todo lo que te dicen. La valentía consiste en saber decir: “Esto no es así, mueve el trasero”, aunque sepas que, en ese instante, te va a odiar a muerte.

lunes, 12 de mayo de 2008

Porque Yo Lo Valgo

QUIERO REIR


QUIERO BAILAR


QUIERO DIVERTIRME


QUIERO VIAJAR


QUIERO QUERERME, AÚN MÁS





Al fin he visto la luz al final del túnel. Una luz clara, nítida... siempre había estado allí pero nunca me había fijado en ella.



¿Vamos a cenar kikos para celebrarlo?

viernes, 9 de mayo de 2008

Ostras Con Los Estudios


Mientras venía p'aka, he escuchado en la radio que según un estudio:

NO besar bien

puede ser

un motivo de ruptura de la pareja.

Así que ya me estais practicando y perfeccionando la técnica... que no me entere yo que no lo haceis.

jueves, 8 de mayo de 2008

Otra Vez



TOMA NOTA:

Que sea la

ÚL TI MA VEZ

que me llevas a cenar kikos un miércoles

(la próxima que el menú incluya palomitas y pepinillos)

martes, 6 de mayo de 2008

Nadie Es Perfecto


Que un hombre no puede hacer dos cosas (sirva la ilustración de ejemplo) a la vez no es ninguna leyenda urbana, SÓLO es la realidad. Pero no os preocupéis, no es problema vuestro, existe un estudio (que, como siempre, si no me diera pereza buscarlo lo haría) que demuestra que no estáis preparados para ello.

Cualquier fémina es capaz de estar llevando una conversación, por teléfono, mientras sigue (como mínimo) realizando su trabajo.

Si la conversación es entre nosotras a ninguna nos extraña el escuchar que tu contertulia sigue aporreando el teclado, ya que tu también lo estas haciendo.

Pero si esa conversación es con un varón la cosa cambia bastante:

Primero: tarda varios minutos en darse cuenta de que sigues realizando la tarea que estabas haciendo.

Segundo: pone en duda que eso sea posible.

Tercero: te pregunta directamente “¿estas utilizando el PC?” (aunque yo creo que esta pregunta la lanza para que tu digas: “No, escuchas el de mi compi”)

Cuarto: me gustaría ver su cara cuando dices: “Si, claro, mientras hablamos sigo trabajando”

Mi hermana evita contarle cualquier cosilla a su consorte mientras, éste, esta haciendo alguna labor importante (como, por ejemplo, dar vueltas a los macarrones p’aque no se peguen) ya que para escuchar lo que dice tiene que dejar de hacer dicha labor (con el consiguiente peligro para los macarrones).

Sólo os falta asumir este pequeño fallo en la programación (fallo que hace tiempo que, nosotras, ya sabemos que existe) y todo irá sobre ruedas...

ÁNIMO, CAMPEONES, VOSOTROS SOIS CAPACES DE CONSEGUIRLO

domingo, 4 de mayo de 2008

¿Que Día Es Hoy?

Después de pasar por: "martesviernes", "miércolesviernes", "jueves sin clasificar", varios "viernesviernes" y algún "este sábado no se sale"... pos que ya no sé ni ande ando... que no sé si he comido dos veces o me he saltado varios desayunos... que tendré que ir recogiendo mis neuronas por las esquinas... que tendré que llamar al orden a mis horas de sueño perdidas... que de esta abandono la nocturnidad (pero sólo hasta la próxima)... seguiré un poquillo más en estado de semiinconsciencia... o quizás no... por el porsia, si estoy por las calles mandarme a mi casita en el hipsoflauto... p'aque duerma como una bebita.


viernes, 2 de mayo de 2008

Pos V'aser Que No


Pos que me quieren comprar, oiga, que tengo un ¡¡¡PRETENDIENTE!!!

Un pretendiente con buenos ingresos, piso en propiedad sin hipoteca y coche nuevo.

Un pretendiente que aprovecha cualquier excusa para venir a visitarme.

Un pretendiente que no hace más que invitarme (pese a mis negativas) a to lo que se le ocurre.

Como una es muy mal pensada, consigo misma, pensó que era todo fruto de mi imaginación, pero ya comenzaron a decírmelo los compis de curro (si, si... me visita en el curro): “Tía, lo tienes enamoradito”.

Y to esto sin que yo haya dado pie a nada.

Todo esto siendo que lo esquivo como bien puedo.

Todo esto sin que sea cliente de mi ofi.

Así, en frío, hasta parece interesante ¿no? Pues no... tiene algún pequeño inconveniente que otro:

1º.- Que no me pone en absoluto (punto bastante importante, amos digo yo)

2º.- Es íntimo de mi Superior Jerárquico (y ya se sabe lo que dice el refrán: “Donde tengas la olla no metas la....”)

3º.- Digamos que no es un madurito interesante (quien sabe, si tuviera buena planta las canas dan un puntito de morbo, pero... es pequeñito y, digamos que, le sobra un poco de peso. Eso sí, la condición de las canas la cumple a la perfección)

4º.- Algún problemilla con el azúcar tiene (lo positivo es que ha dejado de fumar, ante todo vida sana)

5º.- El buen mozo las sesenta primaveras ya no las cumple (aunque esto de viajar con el INSERSO es todo un chollo, sale por cuatro perras gordas)

Así que creo que le voy a seguir dando calabazas... bueno, salvo que me empiece a hacer regalicos caros (muuuuuuuuy caros) y yo me empiece a volver un pelín más materialista... total, tal y como esta el patio... además, si le diera unas cuantas sobredosis de azúcar y unas pocas alegrías al cuerpo... en cuatro días:


¡¡¡¡A vivir como una “VIUDA JUBILADA”!!!!

Coñe, que visto desde este punto me empieza a gustar la idea... tendré que estudiarla con más detenimiento.