domingo, 28 de marzo de 2010

Pal Hielo Que Fuimos

Como a Luna-tica la van a pasar a cuchillo taladro, convirtiéndola en la manquita de Huesketa durante el próximo mes, decidimos darnos un pequeño homenaje y pirarnos a ver la Exhibición de Campeones del Mundo sobre hielo.

Camino p’allá, la primera parada es obligatoria: La Nave, para adquirir esas magdalenas tan tan tan ricas (si no las habéis probado os las aconsejo)

A nuestra llegada, la segunda parada también es obligatoria: el primer bar que encontramos (por aquello de echar una meadeta, joer, que a la mendas le funcionan demasiado bien los riñoncitos). Aquí pudimos comprobar que la primavera ha llegado y fuimos testigos del cortejo de apareamiento de dos individuos con la camarera… sin desperdicio, incluso cuando el macho dominante metió la garra hasta el fondo poniéndole a la grácil hembra un par de años de más.

Ya, con las entradas en la mano, nos fuimos a dar un garbeo por Jaca… joer, ¡¡¡que cantidad de gente!!! ¿no se supone que estamos en crisis? Pues la cantidad de gente que tenía pintas de acabar de bajar de pistas no lo indica.

Bueno, que me desbarro, vamos a lo que iba: la Exhibición de Campeones:

La primera parte resulto decepcionante por completo. Ninguno de los individuales arriesgo, vale, que no digo que tuvieran que hacer un baile de los campeonatos (en los que se pegan todo el día brincando) pero limitarse a un solo salto y una única pirueta… pues como que no. Si casi me pareció más interesante y me entretuvo más ver como pasaban la máquina, para dejar en perfecto estado el hielo, en el intermedio.

La segunda parte entretuvo un pelín más, la música era más animada, los patinadores introdujeron algún salto más y las coreos grupales de los chicos fueron divertidas.

Lo único que impidió que nos cortáramos las venas, y por lo que valió la pena pagar la entrada, fue la actuación de la pareja de campeones formada por Fiona Zaldua y Dimitry Sukhanov, todo un espectáculo sobre hielo.



Si tenéis oportunidad ir a verlos, en directo ganan un montón.

Por lo demás, la pista nueva de hielo me pareció fabulosa, las risas que nos pegamos no tienen precio, coincidimos con el primer amor de Luna-tica (con el que estuvimos rajando un rato sobre el espectáculo)… una tarde-noche para no olvidar y repetir.

Luna-tica, la próxima excursión para ponernos nosotras los patines ¿vale?

jueves, 25 de marzo de 2010

La Venganza Es Un Plato Que Se Sirve Frio

Hoy, sin venir a cuento (o quizás si que venía a cuento de algo pero eso ¿qué más da?), me he acordado de una historia que me contaron, hace tiempo, y que yo tome, en ese momento, como leyenda urbana. Tiempo después tuve el placer de encontrar a alguna persona que fueron testigos de los hechos, usease que la historia es real.


Hace unos añitos, una pareja decidió celebrar su bodorrio por todo lo alto y ante la Iglesia, por supuesto. Reservaron fecha en la Catedral de su ciudad, miraron restaurante, degustaron los platos que se servirían en el banquete, hicieron una lista interminable de invitados (la ocasión lo merecía), contrataron su viaje de novios, recibieron regalos, comenzaron a dar forma a su futuro nidito de amor (ya se sabe, que si unas cortinas por aquí, que si un edredón por allá, que si un picardías en el primer cajón de la derecha de la cómoda, que si…), se compraron los trajes (supongo que ella le ayudaría a él a elegir su modelito y que él ni se imaginaría el color del modelito de ella), se compraron los anillos, enviaron las invitaciones y todo lo demás que lleva aparejado estos comienzos de una vida en común.

La víspera del día señalado no se vieron, o se vieron poco, era un día muy ajetreado (ya se sabe que ella tiene muchas cosas que hacer: que si hacerse la manicura, que si comprar otro par de medias por si las primeras sufren algún percance, que si hacerse las ingles, etc. etc. etc. Él…él supongo que tendría que afeitarse y, como mucho, repasarse el corte de pelo)

La víspera del día señalado es como la noche de Reyes, hay que irse pronto a la cama para estar, al día siguiente, fresco cual lechuga recién cogida.

Antes de retirarse a sus aposentos de soltero, para descansar, él paso por su futuro nidito de amor a dejar una cosa (quizás fueran unos preservativos o lubricante o algún juguetito o, incluso, puede que fueran unas magdalenas para el desayuno).

Estaba a punto de abandonar la vivienda cuando le pareció oír un ruido, se paro a escuchar con más atención y… si, se escuchaba algo ¿sería que en la casa había un ladrón? Se dejó guiar por el sonido y éste le condujo hasta la puerta del dormitorio (en el que se encontraba una cama muy cómoda que habían comprado para hacer cochinadas)

Se asomó al interior de la habitación y ¿qué vio? pues a su futura mujercita que se lo estaba pasando teta con uno de los invitados (que además tenía el papel de testigo) de la boda.

Él, muy digno, se retiró sin hacer ruido (por aquello de que no quería invadir la intimidad de nadie) y salió de la casa.

En este punto es cuando piensas:

- se retiro para esperarlos en la puerta (por aquello de que si había sangre por medio no se mancharan las cortinas nuevas) o
- pobre, seguro que se fue a ahogar en alcohol sus penas o
- éste se fue a reflexionar y tranquilizarse antes de mandar a escaparrar a la churry o
- seguro que se fue corriendo a los brazos de su mami para llorar por lo desgraciado que era o…

Pues nada de eso sucedió.

El chaval no contó nada a nadie, se metió en la cama, durmió de un tirón toda la noche, a la mañana siguiente se levantó y siguió el guión establecido (que si me ducho, que si me afeito, que si me visto, que si le digo a mi madre “tranquila, que no pierdes un hijo”, que si llego puntual a la iglesia…)

Cuando llego la radiante novia (que en lo de radiante no se sabe si tuvo algo que ver el polvazo que había pegado hace poco) él le abrió la puerta del coche, la beso, entraron a la iglesia… todo esto como si nada hubiera pasado hasta que llego el momento culminante:

- Fulanita ¿quieres a Menganito como tu legítimo esposo?
- Si quiero
- Menganito ¿quieres a Fulanita como tu legítima esposa?
- NO
- Menganito, presta atención, ¿qué si quieres a Fulanita como tu legítima esposa?
- NO




A estas alturas al cura le había cambiado la color (había adoptado una tonalidad algo violácea), la novia estaba con los ojos fuera de sus órbitas (supongo que pensando ¿qué le pasará ahora a este atontao?) y los invitados se estaban volviendo locos buscando donde estaba escondida la cámara oculta.

El chaval le robó el micro al pater y volviéndose hacia los invitados dijo algo así como:

“No me quiero casar con Fulanita porque anoche, a las x horas, Fulanita y Zutanito (lógicamente señalo con el dedo a ambos mientras los nombraba) estaban echando un polvo en nuestra cama. Así que no hay boda.
A todos los que habéis venido invitados por mi parte seguirme al restaurante, os invito a comer para celebrarlo”

Dejó el micro y se las piró (con sus invitados) dejando allí todo el fregao.

Desde luego hay que reconocerle al Chaval que los tenía bien puesto, que actuar con la normalidad que actuó hasta el último instante es digno de admiración.

Lo sencillo hubiera sido armarles el pollo en el instante que se los encontró y suspender el bodorrio vía teléfono pero de esta manera mató dos pájaros de un tiro:

1.- Dejo en evidencia a la Fulanita y al Zutanito delante de todos los familiares, amigos y conocidos
2.- Acabó con toda la posible rumorología callejera en un solo acto.

¡¡¡Lo que hubiera dado yo por estar presente en semejante espectáculo!!!

sábado, 13 de marzo de 2010

Del Siglo Pasado

En estos últimos días están pasando por mis manos revistas que han sido rescatadas de un sótano y que tienen algunas décadas a sus espaldas. Así que me pego toda la mañana (y algunas tardes) con el olor a rancio, del papel, pegado a la nariz, estornudando sin parar por el polvillo acumulado en sus hojas y teniendo que lavarme las manos cada poco rato para evitar que la piel se me impregne de ese color asociado a la falta de higiene.

La primera revista con la que topé se llama “Destino”, no os suena de nada ¿verdad?, para mí también era una auténtica desconocida (aunque hay gente que al verla se ha alegrado, supongo que sería como si hoy dejara de publicarse el Hola, por decir alguna, y viéramos unos ejemplares dentro de 30 ó 40 años). Es una revista de los años 60 y primeros de los 70 y en cuyas páginas aparecen algunas joyitas impresionantes pero, para mí, ha sido eclipsada por la colección completa de otra revista que ha aparecido (que nadie sabía que se hallaba allí ni como ha podido llegar a esa caja) de los años 50.

La revista en cuestión, que esta captando toda mi atención en los últimos días, lleva el sugerente título de “Milicias de Cristo” y, como ya he dicho, se publicaba en los años 50 y principios de los 60. Al leer algunos fragmentos de ella (ya que el reloj no me permite revisar todos los ejemplares de cabo a rabo) te das cuenta de lo mucho que pudo influir en la educación de nuestros abuelos, e incluso de nuestros padres, este tipo de revistas.

Como ya os he dicho, no puedo leerla como a mí me gustaría pero, de los pocos fragmentos que he leído (porque ha habido algún titular que me ha llamado la atención o una frase que me ha chocado), he podido sacar autenticas perlas.

A las mujeres les dedican unas cuantas parrafadas del estilo:
  • “…a las mujeres toca principalmente restaurar las virtudes del hogar cristiano, devolver a sus más puras esencias esta institución…”
  • “…La costumbre de fumar no es inmoral en la mujer. Es sencillamente fea, sucia, inelegante, poco señoril. Nada atrayente, además, para quien sepa en que ambientes y por qué persona se inició…
    Las más intrépidas fumadoras son hoy las cursis, que pretenden en vano parecer elegantes con detalles como éste, que ellas creen modernos y de buen tono.
    En esto, como en todo, las pobrecillas cursis andan siempre a la penúltima moda.”
También aparece una sección que es el “Club de los novios” y de lo poco que hemos leído es aprovechable todo, aunque me quedaré con este pedacito:
  • “…Y ¿qué diremos de esos novios que van por ahí abrazados como mozalbetes palurdos de cualquier villorrio? Aún prescindiendo –y ya es prescindir- del aspecto moral, la verdad es que esa moda tiene muy poco de elegante y delicada, y si mucho de pueblerina y plebeya…”

Lógicamente el matrimonio y la familia también tienen su rinconcito, dedicándoles palabras como:

  • “…La docta y poética palabra del orador mantuvo tensa en todo momento la atención de sus oyentes, sembrando en ellos las eternas verdades, que siempre dignifican el matrimonio cristiano, santificando a los que, ante Dios, se ofrecieron amor eterno…”
  • “…Como preciosísimo tesoro estima la Iglesia a las familias numerosas, las más bendecidas por Dios…"

Las madres tienen un gran papel pero esta frase me ha llegado a la boca del estómago:

  • “La vocación sacerdotal es puro don de Dios. Pero este don pasa por el corazón de las madres”

No sé que tipo de películas o libros circularían por aquella época pero llevaba a las siguientes conclusiones:

  • “… La verdadera cultura cinematográfica no se puede concebir al margen de las leyes morales…”
  • “…En las estadísticas que acaban de publicarse de nuestros Tribunales de Menores, correspondientes al año 1956, se advierte la influencia corruptora del cine, aisladamente o asociada a la de las malas compañías y las lecturas inconvenientes, en casi la mitad de los casos de delincuencia juvenil…”
  • También se relata como el servicio femenino (supongo que de algún hotel) se negó a atender a Elisabeth Taylor porque se había divorciado 3 veces y su última boda había sido tumultuosa (siento no poder reproducir las palabras textuales pero el archivo se me ha quedado traspapelado en algún lugar)

Ni tan siquiera los calendarios quedaban al margen, bajo el titular “Calendarios inmorales” se decía:

  • “… Así es donde la desaprensiva codicia comercial hacen que estas estampas de los almanaques contengan la más desgraciada pornografía muchísimas veces, sabedores que con este lascivo aderezo llegarán hasta la vista los productos que intenta propagar. Es un hecho triste. La lujuria se comercializa. Cualquier cosa que interesa divulgar, establecimiento, empresa, etc., llegará mejor al público acompañada de una descocada “vedette” en las mil y una formas en que puede manifestar su desvergüenza. Repara, querido lector, que “vedette” significa la que atrae las miradas…
    ¡Que lástima que después de haber cristianizado la Iglesia el calendario, dedicado a divinidades o emperadores gentiles, los católicos hayamos paganizado innumerables calendarios de pared!
    Atención, pues, a los calendarios soeces y groseros que, con el nuevo año, nos llegarán”

Eso sí, también ofrecen consejos útiles (algo así como la botica de la abuela):

"CONTRA LOS MALOS OLORES

  • Para evitar el olor a rancio que, con el tiempo, fácilmente cogen los cacharros de barro, basta cocerlos con agua y bicarbonato.
  • Para evitar que la coliflor dé olor mientras hierve, agrégase media tacita de leche con un pedazo de pan.
  • El olor que la cebolla deja en las manos se quita frotándolas con apio, pero tiene que ser inmediatamente, porque, si transcurre algún tiempo, ya es difícil que desaparezca.
  • El olor de ajo se quita frotando las manos con perejil y lavándolas con agua templada y jabón."

No os quiero cansar así que voy a acabar con una campaña para recaudar:

  • “Lo decimos sin eufemismos, para que todos lo entiendan: Pedimos dinero. Hasta hace poco, casi hasta hoy, nos daba vergüenza pedir limosna. Como al mayordomo infiel del Evangelio.
    Pero hoy, gracias a Dios, hemos superado este complejo de timidez, porque no queremos ser desleales. Callar sería una infidelidad.
    Infidelidad a la Madre Iglesia, que nos ha encomendado a todos los hermanos ausentes…
    …Pero sabemos también que con el dinero se puede servir a Dios. Y se debe. Más de uno se condenará por haber tenido dinero. Más de uno se salvará por haberlo tenido. Cuando nos llamen a juicio, desfilará ante nosotros la caravana trágica de quienes se vieran forzados a emigrar. Y Jesús, el Divino Emigrante, pondrá ante nuestros ojos su desnudez, su desamparo, su falta de cobijo, su hambre. ‘Era Yo y no me atendiste’
    Y entonces será realidad la frase del viejo rico en su agonía: ‘lo que retuve perdí. Sólo tengo lo que di’"

Uy, que se me olvidaba, os dejo un regalico. Un calendario perpetuo, pinchar sobre la imagen y leer las instrucciones de uso.

jueves, 4 de marzo de 2010

Vieeeeeeeeeernes

En unas horicas, me las piro pa hacer un viaje relámpago (Reina, recuerda que hoy no me teneis que pedir el cortaico, que no llegaré al almuerzo) pero volveré, lo prometo.

Para comenzar bien el finde quiero dejar un par de correos que me han llegado y con los que me he reido mucho. Aunque no todo el mundo tenga el mismo sentido del humor que yo, me arriesgo a compartirlo y que os podais echar unas risas.


FELIZ FINDE

El Sexo Es Un Coñazo

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.

Vamos a ver:

¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,... convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero: "Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada..."

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella: “Eres un egoísta, no me has esperado”. Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común, por cierto- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común, también por cierto-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuviera haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: "¿Le ha gustado al señor?".Que te dan ganas de decirle: "Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?".

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?.... ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa! y menos aún ¡la variante!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa de la variante, controlando la eyaculación... y ella: "¡Cerdo, bestia, animal...!" Y claro, al final te calientas y le dices: "¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!"

En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.

Diario De Una Insatisfecha

EL METROSEXUAL

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista.... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas.... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..

¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice: "Cariño... tú te has saneado las puntas..."

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él: "Venga, cielo, sólo una tienda más..." yo: "No, de verdad que éste me gusta..." Y él: "Jo, eso lo dices para que nos vayamos..."

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.

¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle: "¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?"

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...!

El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio: "¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas..." Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
Sí!
Pues se ha desteñido todo!
¿Sí? ¿Y estás enfadado?
Pues sí! Con Balay!

Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije:
Ay, cariño. Me veo gorda.
No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
¿Todo el mundo se ve gordo?
No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
Ay, cielo, Déjalo... Si no te la va a comprar nadie...

Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal' Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.

El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago 'clic' y pongo Gente. "¿Qué? ¿Te jode?" va y me dice: "No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería..."

No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan Maravilloso? Y me puse a darle vueltas: 'A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. a quien debería ligarse es al director... !Oye! a ver si va a ser gay' Porque ahora que lo pienso...cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices: "Joder, mira qué guapa Cindy Crawford" Y te contesta: "Sí, pero... tiene los tobillos gordos"

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir: "Cariño, lo que quiero es dormir!"

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: "Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos".

Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído: "cariño, cariño... quítate las bragas...." yo toda emocionada: "Huy...! ¿Qué te pasa?" "Que voy a poner una lavadora ...."