viernes, 30 de agosto de 2013

Culpable Hasta Que Se Demuestre Tu Inocencia

También he tenido mis momentos mormormor con vosotros, en los que me he quedado de "causi" todo... pero el que más me indignó (y me sigue indignando cada vez que lo recuerdo) fue cuando me multaron por... por NO HABLAR POR TELÉFONO MIENTRAS CONDUCÍA... os recuerdo que a pesar de estar peleándolo durante un año... ¡¡¡PERDÍ!!! grrrrrrrrr


No He Hecho Nada
Hagamos un poco de memoria.

Recordar vuestra época de colegiales, siempre había un pobrecillo al que le caían todas las broncas y todos los castigos, aunque no hubiera hecho ná de ná. Aunque gritara su NO CULPABILIDAD nadie le creía (por aquello de “cría fama y échate a dormir”), así que con eso se quedaba (SÓLO con el derecho al pataleo y el castigo adjudicado injustamente)

Pues así es como estoy yo ahora... me han castigado por algo que YO NO HE HECHO.

El otro día, venía yo pami casita, toda feliz y contenta, escuchando una de mis músicas preferidas, pa conducir, y disfrutando de la carretera. Casi casi casi veía mi casa cuando, de repente y sin previo aviso, me veo a mi izquierda la furgoneta de atestados de la G.C. que me indicaba que debía parar. Paro tranquilamente... mi conciencia estaba tranquila, no había hecho nada malo.

Buenas tardes, señorita.

Buenos días (es que hasta que no como, a las 16 h., pami sigue siendo por la mañana)
Documentación

¿La mía o la del vehículo?

Las dos

Vale, mola, primera prueba superada, sabía donde estaba la documentación del vehículo y la mía... así que la busco y se la entrego.

¿Sabe usted porque la hemos parado?

Pues... (pienso durante 3 segundos)... N.P.I.
¿Seguro que no lo sabe?

Pues no (a estas alturas de la película ya empezaba a tener ganas de saberlo, por aquello de no quedarme a medias)
La hemos parado porque usted iba hablando por teléfono (un teléfono, por cierto, que estaba enterrado en el fondo de mi bolso)
¿Queeeeeeeeeeeeeeeeee? (mi cara de sorpresa debía ser alucinante)
Aquellos que me conocen bien ya saben (y el resto os vais a enterar ahora) que YO NO HABLO POR TELÉFONO mientras conduzco... así que era IMPOSIBLE que me hubieran visto con él en la oreja.

Yo no he utilizado el teléfono.
Señorita que la hemos visto.

Yo no he hablado por teléfono (mientras se lo repetía rescataba mi teléfono, del bolso, y se lo ofrecía para que él mismo, con sus propios ojos, pudiera comprobar que no había ninguna llamada entrante, saliente ni ningún SMS)
Cuando nos hemos cruzado, con usted, le he visto que estaba hablando por teléfono. Le he dicho a mi compañero “¿ves eso?”. Mi compañero le ha mirado y me ha dicho “si, esta hablando por teléfono”. Incluso hemos visto el teléfono móvil (todo esto se “supone” que paso en los 3 segundos que tardan dos vehículos, que van en dirección contraria, en cruzarse en la carretera... Que Santa Lucia te conserve la vista)
No niego que hayan visto a alguien hablando por teléfono pero... le aseguro que se confunden de coche.
No, usted estaba hablando por teléfono y le voy a denunciar.
OK, denúncieme... pero la voy a recurrir porque NO estaba hablando por teléfono.
Entonces decide “informarme” (nótese el entrecomillado de la palabra informarme)

Esta en su derecho de recurrir pero... si usted recurre lo que en la denuncia son dos líneas se va a convertir casi en una novela (vale, no pronuncio estas 4 últimas palabras pero es que los gestos que hizo no los puedo reproducir... pero el significado es este)
Se fue, comprobó la documentación y redacto la denuncia. A la vuelta decide seguir “informándome” (acordaros: el entrecomillado)

Tiene un plazo para pagar la sanción en el que se le aplicará el descuento, pasado ese plazo tendrá que pagar la sanción íntegra. Si recurre se le va a pasar el plazo.

Puedo demostrar con el registro de llamadas que YO NO ESTABA hablando por teléfono y lo voy a hacer.

Vale, hágalo... pero entonces, quizás nosotros aportemos otras pruebas.
¿Qué lectura sacáis de todo esto? Desde luego la de “todo el mundo es INOCENTE hasta que se demuestre su culpabilidad” NO. Mi opinión ya se la hice saber, personalmente, a este miembro del cuerpo de la Guardia Civil (que es el que la tenía que saber) así que me la reservo... aunque a poca imaginación que le echéis al asunto os podréis hacer una idea.

Quizás no consiga ganar el recurso... si es así tendré que pagar la sanción (150 euracos del ala y 3 puntos menos del carnet) sin el suculento descuento pero... me niego a perder mi oportunidad de demostrar mi inocencia (cuando lo que realmente se tiene que demostrar es la culpabilidad pero...)... así que voy a pelearlo hasta el último instante.

YO NO IBA HABLANDO POR TELÉFONO
Aunque, en ocasiones, se abuse de “la veracidad del agente prevalecerá” sigo pensando que la labor que hace este cuerpo es buena.

72 comentarios:


No Todos Los Días Se Cumplen Años

Llevamos 5 años juntos (pronto casi 6... ¡¡¡que mayores nos hacemos!!!!). Todos los años me ha gustado hacer algo especial para celebrarlo... para muestra un botón

El Prime
Hace, ya, la friolera de un añito que, empujada, comence esta aventurilla y aquí sigo.

Hace, ya, la friolera de un añito que intento mimar este rinconcito.

Hace, ya, la friolera de un añito que he hecho un hueco en donde acomodarme.

Hace, ya, la friolera de un añito que...



Una vez vencida mi timidez decidí tirarme al ruedo y...

Que me habeis dado grandes momentos

Que me he reido mucho con vuestros comentarios

Que, tambien, he llorado mucho (sobretodo al escribir algunas cosillas)

....

....

Que me alegro de que me convenciera de lanzarme a este mundo sin paracaidas

Para este primer añito hubiera querido hacer una recopilación de vuestros comentarios más divertidos pero... son tantos...

Así que... pensando pensando... se me ha ocurrido rescatar una historia paralela que surgio a raiz de un post... os pongo en antecedentes: una mañana todo salio mal... incluso me salto el radar de camino al curro y... en esto es en lo que desemboco:

Buenas noches... le escribimos de la DGT.. que a ver si puede usted el lunes volver a pasar por el mismo punto kilometrico otra vez a 140km/h que al revelar la foto nos ha salido un poco borrosa y no sale usted del todo bien..Si ademas esconde usted el botellin de cerveza del salpicadero nos evitamos tener que multarle tambien por eso.

Muy señores míos:

Sería un placer, para mi, complacerles en su petición pero el lunes me viene un poco mal, por aquello que empieza la semana y su carretera soporta demasiado tráfico y el resto de los conductores son poco solidarios con la causa.

Si no les causa mucho transtorno, pospondre mi paso por el citado punto a la velocidad indicada para el próximo martes.

Sólo necesito hacerles una consulta... ¿será necesario mi paso, previo, por la peluquería? o ¿es suficiente con que me arregle yo misma?

Cualquier otra necesidad que tengan no duden en ponerse en contacto... les atenderé gustosamente.

Un saludo

Estimada señorita:

Desconocemos si cuando transita normalmente ha ido a la peluqueria o bien se ha retocado usted mismo. La encontramos en ese sentido muy apañada cada vez que la vemos por la pantallita... Eso si en lo que estamos de acuerdo todos los funcionarios de la Dirección es que a poder ser circule usted con el mismo vestido negro que iba el jueves pasado que tan ceñido le quedaba y que mostraba un sugerente escote. Asimismo le informamos que a partir de la semana que viene dotaremos al radar de un zoom de 20x dado que Remirez anda un poco corto de vista y siempre se queda sin visualizar el nombrado escote. Afectuosamente.

D.G.T.

Estimados miembros de la Benemérita:

Será un verdadero placer para mí volver a lucir, el próximo martes, el vestido negro. Dado su interes por el, según sus palabras, "sugerente escote" debo comunicarles que abrochare un botón menos, para ver si puede ascender a la categoría de "ESCOTAZO".

Por si los pillo a la hora del café cuando pase, les comunico que a las 14'40 horas volveré a pasar, por el mismo punto kilométrico, en sentido contrario (cuando la cámara enfoca de frente); en atención al Cabo Remirez disminuiré la marcha a 20 km/h, esperando que en esta ocasión sea capaz de visualizar al susodicho.

Como siempre, quedo a su servicio para cualquier nueva cuestión que se suscite.

Reciban un cordial abrazo

Una infractora agradecida.

Kaixo egunon señorita:

Casualmente hemos leido este blog y visto lo que va a acontecer el proximo martes en la N-240, aunque no es de nuestra competencia, hemos decidido instalar nosotros tambien un radar.Reciba un cordial saludo. Agur

Fdo: Dpto. Trafico de la Ertzaintza

Bon dia noia:

Y nosotros iremos pero con un radar movil para asi poderla parar y verlo con mejor detalle. Asi tambien podra echarnos usted un autografo sobre la foto que salga y la pondremos en la pared de la sala de reuniones de la academia para atraer a los aspirantes. Adeu

Fdo: Mossos d'Esquadra

Bonjour. Ce n'est pas normal, en France. Donc, nous verrons quelques

Fdo: Gendarmerie (Trafic)

Debido al interes suscitado en los Cuerpos y Fuerzas del Estado quiero comunicarles que para agradecerles toda la preocupación que Vds. tienen por el interes general y, en particular, sobre mi persona, ésta semana les quiero rendir un homenaje, según el siguiente programa:

- Lunes: camiseta roja ceñida y pantalón pitillo

- Martes: vestido negro ajustado con sugerente escote (a la espera de su deseado ascenso a ESCOTAZO)

- Miércoles: Minivestido o Maxijersey (que no tengo muy clara la diferencia) altamente provocativo.

- Jueves: Vestido de leorpardo que se ajusta como un guante.

- Y, Viernes, en agradecimiento a sus atenciones prestadas, vestido rosa transparente... repito SOLO vestido rosa transparente.

También comunicarles, por si hay necesidad de empezar a solicitar doble turno, que el martes mi recorrido se ampliará hasta la ciudad de Chipilandia.

Esperando que el programa preparado sea de su interes y agrado, quedo a vuestro servicio hasta el próximo lunes.

Muy afectuosamente

Una infractora altamente agradecida

Pos al final... que conseguí el Diploma acreditativo del ascenso del susodicho escote al grado de escotazo... Diploma que ocupa un lugar privilegiado en mi casa.

47 comentarios:

jueves, 29 de agosto de 2013

Con Vuestras "Pelotas" No Se Juega

También vusotros ustedes, señores caballeros, me preocupan. Recientemente os informe de una posible alergia a vuestro semen (por aquello de que si os pasa no os pille desprevenidos) pero el que más os impacto fue el primer post que dedique a vuestros bajos (motivo por el cual ya no me atreví a hablaros de vuestra próstata)

Lo Que Se Aprende

Algunas veces me da por ser curiosa y, además, me pilla con el cuerpo con ganas de investigar; como hoy que me ha venido, a la cabeza, la típica frase pronunciada por los adolescentes varones que, en su día, te quedaba la sensación de “Sí, yyyyyyyya... si me quieres asustar mejor cuéntame una película de miedo... que esto no me lo trago”
Así que he acudido al, muy socorrido, Señor Google y... esto es lo que he encontrado:
"Orquitis, es la inflamación de uno o ambos testículos, causada con frecuencia (notese que pone frecuencia... usease, que puede ser por otros motivos...) por infección.
Signos y síntomas
- Inflamación escrotal.
- Testículo sensible, inflamado y con sensación de pesadez.
- Ingle edematizada y sensible en el lado afectado.
- Fiebre.
- Flujo del pene.
- Dolor al orinar (disuria).
- Dolor en la relación sexual o la eyaculación.
- Dolor inguinal.
- Dolor testicular que puede empeorar por las evacuaciones intestinales o la tensión intestinal.
- Sangre en el semen."
Joer, pues resulta que es cierto... que no es un producto de la calenturienta mente de un adolescente... SÓLO espero que nunca os haya pasado porque... esto debe doler un huevo ¿no?


6 comentarios:

la maru dijo...
Qué?
Dina dijo...
Jajaja, no se que le ha pasado... ayer se veía de puta madre, jajaja.. ahora lo arreglo
la maru dijo...
Ahora mucho mejor! o antes porque vaya búsquedas más extrañas que realizas, no? Tía que resacas más raras tienes...jajajajaja
Dina dijo...
Anda que... mira quien fue a hablar de las busquedas... no me hagas hablar, no me hagas hablar... que m'estas tirando de la lengua... que no se cuala es peor de las dos en esto de las busquedas.

¿Resaca?... más bien diría que que despertares más extraños tengo ¿no?... ¿o será otra cosa?
karlos dijo...
Pero que graciosaaaaaaaaaaa, con lo hipocondriacos que podemos llegar a ser, voy a estar una semana o mas mirandome los testiculos y viendo si sufren algun cambio.
Dina dijo...
Uuuuuuuuuy, pues ya lo siento Karlos, la próxima vez ya pondre: "NO APTO PARA HIPOCONDRIACOS" ¿vale?

Profesionales De La Masturbación... Femenina

Un día, no sabo porque, se me ocurrió que el Señor Don Google me contara algo de los vibradores (no me miréis así, otros preguntáis por destinos de vacaciones y yo no digo na)... y va, el listo de él, y me cuenta... cuando menos es curiosa la historia (de la que han sacado película ya, la cual os recomiendo ver)


Pos No Lo Sabía

Fíjate por donde, con lo preguntona que soy y hasta esta mañana no se me ha ocurrido... ¿quién invento el vibrador? ¿por qué se inventó?

Así que, imitando a La Maru, he buscado a San Google y le he hecho la preguntita... curiosa historia tiene el aparatito.

Pues resulta que, halla por el año 1880, Joseph Mortimer, médico británico, fue el padre de la criatura.

¿Y porque a este señor se le ocurrió la idea? Pues mu sencillo, por aquel entonces se suponía que las mujeres sufríamos una enfermedad llamada “histeria femenina”(“enfermedad del útero ardiente”) que provocaba ansiedad, irritabilidad y fantasías sexuales.

Cansado de tener que aplicar él mismo el tratamiento (consistente en un masaje en el clítoris hasta que la paciente alcanzaba el orgasmo) se puso manos a la obra y fabrico una herramienta terapéutica que realizara dicha función.

Estos “tratamientos” comenzaron a ser muy populares (pos no me explico muy bien el porque). Alguien vio un filón de oro y comenzó a comercializarlo como aparato doméstico. Las revistas y catálogos de costura y moda también los incluyeron como“máquinas de masaje antiestrés” (el nombrecito, cuando menos, resultaba atractivo).

Ahora viene lo chungo, por el año 1952 se declaró que la “histeria femenina” NO era una enfermedad. Por otro lado, las películas porno empezaron a utilizarlo como juguete sexual... así fue como cambio por completo la imagen que tenía la gente de estos “utensilios terapéuticos”.

¿Os ha parecido curioso?... a mí, desde luego, mucho.




18 comentarios:

Pistols dijo...
....por aquel entonces se suponía que las mujeres sufríamos una enfermedad llamada “histeria femenina” (“enfermedad del útero ardiente”) que provocaba ansiedad, irritabilidad y fantasías sexuales...
Ahora no suceden esas cosas???, claro esta el consolador, digo vibrador, ya ya, ya lo veo todo mas claro.

Vaya con el trabajo de Joseph...Hola, usted de que trabaja....yo fabrico orgasmos a todas horas...fijese que he tenido que recurrir a una maquinita, porque no doy a basto...pues si que le va bien el negocio.
Dina dijo...
Pues eso... hemos pasado de tener profesionales del orgasmo a... Hagáselo usted misma en casa.
HombreRevenido dijo...
Qué barbaridad. Lo que se aprende en el internet...

A mí me ha parecido muy interesante que el médico se dedicara a curar mediante orgasmos (lo cual me parece muy sabio y al alcance de cualquiera).

Y también me ha sorprendido que se te haya podido ocurrir esa pregunta.
Dani dijo...
El doctor este era un sabio pero un poco tonto. Pudiendo aplicar el tratamiento él mismo, va e inventa esta máquina capaz de dejarnos a cualquiera a la altura del barro. Pero bueno, supongo que lo de provocar orgasmos, como todo, al final cansa.
Cintio dijo...
Que indecencia XDDD... Si Franco levantara cabeza otro gallo nos cantaria.....
Dina dijo...
Uy, Reve, no sólo este "dostor" se dedicaba a ello, había muchos más... incluso lo ofertaban en los balnearios. Además, como no existía penetración nadie lo consideraba sexo... así que estaba mu bien visto.

Si supieras las preguntas que se me pueden llegar a ocurrir... esta quizás es de las más suaves y normalitas.

Dani, será lo que dice el refrán: "lo poco gusta y lo mucho cansa"
Además, como ya le he dicho a Reve, realmente lo consideraban un tratamiento... no veían nada sexual en ello... así que debía resultar algo cansino, amos digo yo.
Dina dijo...
Cintio, anda que nos hemos solapao.

¿Que indecencia?... y eso me lo dices tu... miiiiiiiiiira no vayamos a hablar de micropenes y tengamos un disgusto, jajaja
McGrau dijo...
Artículo cojonudo Dina pero posemos ir un poquito más allá...

¿Sabéis quien inventó la muñeca hinchable? Pues ni más ni menos que elFührer alias el Nazi Cabron de Adolf Hitler; el invento fué para que sus tropas tuviesen sus desahogos durante la guerra ya que un hombre "cargado" es menos eficiente que uno "descargado". Con las muñecas hinchables también se conseguía que las tropas no se contagiasen con enfermedades varias y así no tuviesen "bajas"....

¿Que decías de si Franco levantae la cabeza Cintio?
Dina dijo...
Mc, anda y no me des ideas pa seguir pensando y preguntando... que a una la imaginación va que le vuela.

Ostras, pues tambien es curiosa la historia de las muñecas hinchables... claro que si.

Er Cintio, chico, que este conoce a gente mu extraña... casi mejor no preguntarle quien es ese señor.
McGrau dijo...
eso si.... siempre me he preguntado....

1. ¿Existirian ya los condones para que se pudiesen pasar la muñeca de uno a otro?

2. En caso negativo... ¿Tendrían una muñeca por cada soldado?

3. Si no la tenian y se la tenían que compartir ¿quien la limpiaba?

Varias dudas más se generan en el melon que tengo por cabeza y no las voy a poner porque son demasiado grotescas, asi que... libre albedrio a la imaginación.
Cintio dijo...
No conoci al Franco... hay mucho ejcrito sobre el pero como soy paleto, no suelo leer porque confundo las is con las ys y las eyes con las elles

Solo se de su pedigree de descendientes como un tal Pocholo (alias, mucho pocho eh, eh) o la carmencita (alias, segun sea el color del billete contare) jejejeje

Dina ¿micropene? ¿acaso te lo enseñao y no me acuerdo?
Ya que sale el tema de mi micropene.... soy usuario de una vagina maxi power pa reconciliar mi sueño...

Unos fuman antes de dormir y yo me coloco la maxi power con temporizador de 60 minutos

La inventaria uno de ojos rasjaos porque pone made in thaiwan :-)
Pequeña Silvi dijo...
Enfermedad del útero ardiente....así que lo mío tiene nombre....
Dina dijo...
Mc, te he dicho que no me hagas pensar... deja ya de preguntar... que al final voy a caer en la tentación... y alguna de las preguntitas de marras me estan dando unas arcadas que no veas.

Cintio, dime de lo que presumes y te dire...

Silvi, cari, que a tí no te pasa na... que to esta bien... to esta en su sitio... to es normal.
Herzog dijo...
Dios, que entrada mas ..... pos eso, me consuela saber que te preocupan cosas asi, :P.

Curioso el tema, pero lo que me pregunto es ¿que te hizo preguntarte el inventor del aparatillo?, lo siento pero soy un mal pensado y un poco perturbado, pero ante todo un caballero, asi que mis pensamientos, me los guardo en mi propia caja de pandora.

Pero para que veas que esto ha evolucionado toma :P
http://www.maesen.com/zfsexshop.php
Dina dijo...
Herzog, lo mío son asociaciones extrañas de ideas... muchas veces lo que me viene a la cabeza despues de una situación no tiene absolutamente nada que ver... así que no es necesario que sea un mal pensado... que por allí no van los tiros, jajajaja.

Afortunadamente ha ido evolucionando... porque yo me imagino que alguien se te acerque con un aparatito así... amos, yo me tiro por la ventana más próxima, y eso que tengo vértigo
Herzog dijo...
Lastima que no vayan por alli los tiros :P, o sea que debio de ser asi: estabas haciendo la comida, y de repente piensas, ostia que nariz mas fea se ha dejado la letizia, porque la verdad cuando hacia noticias con el urdazi, estaba mas maja, y ahora que pienso el urdaci ahora esta mas delgado que antes, habra hecho ejercicio, hablando de ejercicio me tendre que apuntar a uno para tonificar, y mejor si hago unos ejercicios en casa y eso que me ahorro, es que la economia esta muy mal, porque zapatero claro .... ahora que pienso quien debio de inventar el consolador?.

Algo asi?

Si me equivoco, insultame para que me piten los oidos.
Dina dijo...
Jajaja, Herzog, has dado en el clavo... más o menos fue así... veo que o eres mu hábil cogiendo ideas o yo he sido mu clara, jajaja.
Herzog dijo...
Adivino cosas y eres muy clara, a mi me suele pasar que de lo mas trivial paso sin darme cuenta a lo mas filosofico, por cierto me das miedo, pasate por mi blog y respondeme, mas bien en comentarios de ultima entrada.
Miedo no pero intrigado un rato.