sábado, 21 de septiembre de 2013

Morir De Amor No Está De Moda




Todo el que me conoce (y sobre todo aquellas personas que han trabajado conmigo) saben de mi gran facilidad para en modo AUTISTA ON… me meto en mi gran burbuja imaginaria y ya puede caerme una bomba en los pies que ni me inmuto… pero al igual que entro con gran facilidad en ese estado de ensimismamiento cualquier tontada me hace salir de él (os informo que, por regla general, suelen ser las mayores estupideces…)

En ese estado me hallaba yo cuando escuche “el pintor que murió de risa”… hemos de reconocer que en esta tierra somos un poco de exagerar… pero, coñe, que le pregunto al Señor San Google que hay de cierto en ello y… oyetu!!! que es posible!!!

Pues resulta que, allá por el año 398 a.C., había un pintor griego bastante famoso, Zeuxis pa más señas. Por lo visto el colega no tenía desperdicio, según dicen las malas lenguas existen un montonazo de leyendas sobre él; vamos, que si en aquel entonces hubiera existido la revista que saluda (el Hola) hubiera sido portada semana si, semana también.



A lo que íbamos, un día se le ocurre a una ricachona… algo entrada en años (a mi me viene la imagen de la Alba cuando cierro los ojos) le hace un encargo al famoso pintor. Quiere que le pinte un retrato de Afrodita (que, como todos sabemos, es la diosa griega del amor, la lujuria, la belleza, la sexualidad y la reproducción).

Zeuxis ya debía estar eligiendo, mentalmente, a la modelo que utilizaría para pintar la desnudez de Afrodita, esa desnudez que le provocaría alguna erección que otra cuando… ¡¡¡Oh, cielos!!!... va la viejecita y le dice que ELLA será la MODELO que posará para su obra.

De primeras debió poner cara de “Perdón, creo que he entendido mal… ¿me lo puede repetir?”
Una vez reflexionó su cara sería de “Venga, va… para coña esta bien… ¿en que  macizorra has pensado como modelo?”
Para dejar paso a la cara de “Joder, joder, joder… ¡¡¡esta tía habla enserio!!!”
Y ya todos sabemos que de ahí a echarte cuatro “jasjas” va un paso

El pobre debió intentar disimular… cuanto más disimulaba pa peor hasta que se le debió escapar una sonora carcajada (a todos nos ha pasado esto)… y ya sabemos que cuando uno empieza ya no sabe como terminar, empiezas a llorar sin control, te empiezan a doler todos los musculitos de la tabletita de chocolate, las mandíbulas se te desencajan… y asins hasta que murió

Pero no os creáis que fue el único… la historia la tenemos plagadita de víctimas deesta “epidemia”

Prometerme una cosa la próxima vez que os vayáis a reír… ¿os lo pensaréis bien antes de empezar?

sábado, 14 de septiembre de 2013

El Mejor Amigo

Ya sé que la curiosidad mató al gato pero... ¡¡¡de las cosas que nos enteramos!!!

Nos hemos enterado el porque existen, hoy en día, unos aparatitos llamados consoladores/vibradores/quita nervios... o como los llaméis cada uno en vuestra intimidad.

Me ha permitido saber de donde nos ha llegado la expresión "pendón desorejau"

Descubrir que la palabra gilipollas es de "reciente" creación

Conocer la historia de Eros (Cupido) y su amada Psique

E incluso descubrir que alguno de vosotros puede tenerle alergia a su propio semen

Hoy me ha dado por preguntarme de donde viene la expresión "el perro es el mejor amigo del hombre"


Siempre había pensado que era una expresión del añocatacaron, o incluso antes, pues NO... la frasecita la pronunció por primera vez, allá por el año 1870, un señor abogau.

Pues resulta que el señor Charles Burden tenía un perrete con el que estaba más que contento, el perrete en cuestión era un esbelto galgo llamado Old Drum. Un día el pobre perrete apareció un poquico muerto... 

El señor Charles empezó a sospechar que quizás no había muerto de muerte natural, por aquello de que su cabecita tenía una bala que antes no tenía.

El pobre señor Charles, to desesperado, empezó a sospechar de su vecino Leónidas (que, desde luego, con ese nombre es un firme candidato para que se sospeche de él si o si), todas las pruebas apuntaban a él... asins que tenía dos opciones: aplicar el ojo por ojo (que ya sabemos que, en este caso, lo hubiera dejado todo lleno de sangre y es difícil de quitar después) o llevarlo a los tribunales... pos oye, que se decanto la justicia.

Algunos se le rieron y les sirvió para hacer chascarrillos durante una temporada. La historia llego a oidos de un prestigioso abogado, Don George Graham Vest, decidió que iba a defender el caso... ¡¡¡que coño!!! no sólo lo defendería sino que ¡¡GANARÍA EL JUICIO!!

George en su alegato final pronunció las siguientes palabras:


"Caballeros del Jurado. El mejor amigo que un hombre pueda tener, podrá volverse en su contra y convertirse en su enemigo. Su propio hijo o hija, a quienes crió con amor y atenciones infinitas, pueden demostrarle ingratitud. Aquellos que están más cerca de nuestro corazón, aquellos a quienes confiamos nuestra felicidad y buen nombre, pueden convertirse en traidores. 

El dinero que un hombre pueda tener también podrá perderlo, se volará en el momento que más lo necesite. 
La reputación de un hombre quedará sacrificada por un momento de locura o debilidad. 
Las personas que están dispuestas a caer de rodillas para honrar nuestros éxitos, serán las que arrojen la primera piedra, cuando el fracaso coloque nubes sobre nuestro porvenir. 
El único, absoluto y mejor amigo que tiene el hombre en este mundo egoísta, el único que no lo va a traicionar o negar, es su PERRO. 

Caballeros del jurado, el perro de un hombre está a su lado en la prosperidad y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad. Dormirá en el frío piso donde sopla el viento y cae la nieve, sólo para estar junto a su amo. 
Besará su mano aunque no tenga comida para ofrecerle, lamerá las heridas y amarguras que produce el enfrentamiento con el áspero mundo. 
Si la desgracia deja a su amo sin hogar y amigos, el confiado perro solo pide el privilegio de acompañar a su amo para defenderlo contra todos sus enemigos. 
Y cuando llega el último acto, y la muerte hace su aparición y el cuerpo es enterrado en la fría tierra, no importa que todos los amigos hayan partido. Allí junto a la tumba, se quedará el noble animal, su cabeza entre sus patas, los ojos tristes pero abiertos y alertas, noble y sincero, más allá de la muerte". 



Por las que, Vest, no sólo  ganó el juicio sino que Leónidas fue castigado con una multa de 550 dólares (400 dólares más de lo que marcaba la ley) y la frase "el perro es el mejor amigo del hombre" pasó a formar parte de nosotros

lunes, 9 de septiembre de 2013

Por Cual Os Decantáis?

Para Yeti era: "Al que es un hijoputa hay que decírselo"

La Maru se decantaba más por: "morning-singer" (¿os acordáis?... por si queréis refrescar la memoria pinchar AQUI)

McGrau era de los de: "Ojo por ojo, diente por diente"

Y la Dina se queda con: "A cada cerdo le llega su San Martín"




Y tu, ¿cuál prefieres?

Nuevas aportaciones

B nos regala: "el que nace tonto, muere gilipollas"

Frente a Enol nos ofrece:  "a todo coche le llega su sábado"... aunque la primera vez leyera: "a todo chocho le llega su sábado" (al que le encuentro más sentido que al coche pero...)

domingo, 8 de septiembre de 2013

Sin Final

Le hubiera gustado seguir escribiendo ese libro, continuar el relato de aquella historia o, en su defecto, poder escribir un final... pero ahí estaba, ante de esa hoja en blanco en la que no podía avanzar ni finalizar, en la que no había sitio para nada más que el vacío y el silencio




viernes, 6 de septiembre de 2013

Atracción, Deseo, Placer, Pasión...¡¡Morbo!!

Pronóstico para hoy: Contractura 1 - Dina 0
 
Así que puestos a tener tensiones...

Tensión Sexual
Hacía poco tiempo que se conocían. En un primer momento, nada indicaba que pudiera llegar a existir una atracción entre ellos pero no fue así. Conversaron, se entregaron al juego de la seducción, de una manera muy sutil, y una chispa saltó.

Entre ambos se había creado un nexo de unión basado en las caricias, los besos, los mimos, la atracción, el deseo, el placer, la pasión, el morbo…

Pocas ocasiones habían tenido de verse pero sus conversaciones, casi diarias, tenían un alto contenido erótico, fruto de la tensión sexual que existía entre ambos.

Ella sabía como provocarlo y a él le gustaba que lo hiciera.

¿Te estas tocando?

No

¿No?

No. Si las condiciones son las idóneas, puedo llegar al orgasmo sin necesidad de contacto físico.

Cuéntame como lo haces.



Me puedo imaginar que me tumbas en la cama y comienzas a besarme el cuello. Lo besas, lo lames, lo mordisqueas. Mi piel se eriza y lo notas. Sabes que ese es el comienzo y que no voy a retroceder.

Jugueteas con los lóbulos de mis orejas, eso me excita, lo sabes y te entretienes un rato.

Tus labios comienzan a bajar, se entretienen en mis hombros, bajan por mi pecho. Con la punta de la lengua jugueteas con mis pezones, tardan poco en reaccionar, aumentan de tamaño y se ponen duros. Los succionas, los mordisqueas…

El resto lo tendrás que imaginar.

No, sigue.

Si continuo ¿qué consigo a cambio?

Que te haga todo eso cuando te vea

La excitación de ella subió de intensidad. Aquellas palabras habían conseguido encenderla todavía más.

Mientras con tu boca te entretienes con uno de mis pechos, agarras el otro con tu mano. Jugueteas, lo acaricias, lo aprietas, das un pellizco… compruebas que eso me gusta, que mi cuerpo se estremece bajo el tuyo.

Sigues bajando, entreteniéndote en cada centímetro de mi piel. Lamiéndolo, acariciándolo, besándolo.

Bajas por debajo de mi ombligo, sé que me vas a hacer sufrir pero no te voy a suplicar.

Te entretienes en mis ingles, están suaves, como a ti te gustan. Tu mejilla roza, ligeramente, mi clítoris, seguro que no ha sido por casualidad.

Me agarras por las caderas y deslizas tu cuerpo sobre el mío, en busca de mi cuello, convirtiendo, así, toda mi piel en una gran zona erógena.

Puedo notar tu excitación y sé que el juego aún no va a finalizar… no ha hecho más que comenzar.

Comienzas, de nuevo, todo el proceso. Mi deseo va en aumento.

De nuevo, bajas por debajo de mi ombligo y me agarras por las caderas. Quieres que me de la vuelta. Sé que te gusta verme así y no me resisto.



Te tumbas sobre mí para alcanzar mi cuello.

El camino esta abierto y, de momento, no quieres recorrerlo.

Con tu cuerpo, con tus labios, con tu lengua recorres mi cuello, mi espalda.

Te separas un poco de mí… me das un cachete en el glúteo… eso me ha gustado.

Me coges, de nuevo, por las caderas y me atraes hacia ti elevando mis nalgas. Es lo que más te gusta.

Sigues besándome, acariciándome, mientras tus dedos van en busca de… ¿qué quieren encontrar?

Dímelo tú.

Tus dedos notan mi calidez, mi humedad… eso aún te excita más… aún nos excita más.

La punta de tu lengua juguetea con mi clítoris, haciéndome estremecer.

Paras, te separas, me coges por las caderas y me atraes hacia ti. El camino esta abierto y decides recorrerlo poco a poco. Te introduces dentro de mí lentamente, muy lentamente y…

Sigue, no pares.

No, el final lo escribiremos juntos.

10 comentarios:

jueves, 5 de septiembre de 2013

De Recuerdos También Se Vive

Visto que este año NO he disfrutado de mis MERECIDÍSIMAS vacaciones me conformaré con recordar las anteriores :(
 
Las hubo divertidas, divertidísimas e inconfesables... pero hubo una que me dejó grandes imágenes en la retina (sobre todo por la ERECCIÓN del monumento)

De Turismo
Me gusta quedarme con algunas cosillas curiosas

Un paso de peatones diferente




Una verdad como un templo (aunque siempre existan excepciones que confirmen la regla)




Pero la erección de un monumento me parece ez-petacula





16 comentarios:

TeKaCé dijo...
jajaja mola :P
Dina dijo...
TekaCé, no dudaba que le gustaría a yo... a ti... a yo... ale, que me lio... me has entendido ¿no?
Luna-tica dijo...
Pido derechos de autor por las fotos..
Dina dijo...
Luna-tica, ¿un plato de verdura va bien?
Chuk. dijo...
Hacía muchos años que un hombre trabajaba en Burger King, donde elaboraba los productos que ahí venden.
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: un impulso incontrolable de meter su miembro en la cortadora de patatas. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un Psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
- Pues acaba y mételo en la cortadora de patatas y no fastidies más, es tu problema!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
- ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el miembro en la cortadora de patatas?
- ¡Oh, no - grito la mujer - ¿no me digas que lo hiciste?
- ¡Sí, lo hice.
- Oh Dios, ¿y qué pasó?
- Me despidieron por exhibición obscena en área laboral... respondió el marido.
- Y.... ¿la cortadora de patatas te lastimó mucho?
- No,nada; pero a ella también la despidieron.
Aspective dijo...
Je je je
Están divertidas.
Pero me surge la duda... ¿Cual es la palabra que debería ir en lugar de erección? No consigo dar con ella..

Chuk: el chiste malo, ja ja ja ja , pero divertido...
Chuk. dijo...
Aspective: puedo hacerlo peor, no me tientes. ;)
Dina dijo...
Chuck, así se hacen las cosas... con consentimiento del conyuge, jajajaja

Aspective, nohombreno... a estas horas no es decente plantearse preguntas de las que hacen pensar.

Chuk, tu todo lo haces bien... pero que muy bien
McGrau dijo...
Sigo diciendo que falta la fotografía de la calle del codo...

Chuk... te reto a que cuentes uno peor... anda... ¡que no hay valor!
Dina dijo...
Mc, ya lo sé que falta pero... es que no salio todo lo bien que debía salir y... la mejor opción fue censurarla
Chuk. dijo...
Mc. a ver este:

La mujer del director de la fabrica acaba de enterarse que su marido tiene una nueva secretaria.
Aquella misma tarde, sin dejarle tan siquiera cruzar la puerta de casa, le interroga:

- Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?
- No me he fijado.
- Y de que color son sus ojos?
- Mujer!, ni tiempo he tenido de verlos.
- Y como se viste?
- Muy rapidamente.
McGrau dijo...
chuk si... te has superado... ahora si que creo que lo podrías hacer aún "mucho más peor" jajaja
Dina dijo...
Chuk, eres grande... pero que muuuuuuuuuy grande

Mc, veo que al final le vas a tener que dedicar una canción de Camela, que el crio se la esta ganando
McGrau dijo...
Dina no te pases... prefiero pagarle un cochinillo en casa cándido en Segovia antes que ponerle una de Camela.....
Luna-tica dijo...
Plato de verdura?? Prefiero mi te.. y 20 euros.. que una tiene sus necesidades!
Dina dijo...
Mc, tu lo que quieres es una escusa para hacer turismo... que a mí no me engañas

Luna-tica, veo que la negociación va a ser dura ¿no? jajaja

miércoles, 4 de septiembre de 2013

El Regreso Del Yeti

El Yeti siempre ha formado parte de mis pensamientos (o, mejor dicho, de mis pesadillas)... como todo vuelve él no iba a ser menos...

El Yeti
Hay quien es capaz de adivinar el futuro: “¿Te vas de vacaciones en agosto? Mira que te vas a gastar una pasta”. Y resulta que va y se cumple, sales una semanita de vacaciones en agosto y te gastas el presupuestos de los siguientes tres meses.

Pero hay quien es capaz de adivinar el pasado: “... que sueñes con Yeti’s”. ¡¡¡Otra vez!!!, noooooooooo gracias, ya soñé con él la semana pasada y salí muy mal parada... pasen y lean:

"El Yeti decidió volver... después de haber intentado hacerse “muchimillonario” al otro lado del charco, volvió para ponernos al día de sus aventuras y desventuras.

Suena el timbre, al abrir la puerta allí estaba el Yeti, con un montón de maletas.

Yeti: Hola, he vuelto.Dina: Hoooooooooooombre, cuanto tiempo sin vernos. Pasa, pasa... tómate algo y me cuentas.

Mientras Dina cierra la puerta piensa, para sus adentros: “Jo, que majo, acaba de llegar reventado del viaje y lo primero nos viene a visitar a nosotras”.

Dina: Bueno, cuenta... ¿Cómo te ha ido? ¿Qué has hecho todo este tiempo?
Yeti: Bien, bien... las cosas han ido bien. Me monte una granja de avestruces.Dina: ¿De avestruces? ¿tú entiendes de esos bichos?
Yeti: Pues no... pero era un mercado sin explotar.Dina (con todo irónico): Ah! bueno, eso me tranquiliza un poco más.
Yeti: Pues na... tenía la granja montada y tuve unos pequeñillos problemas. Sanidad me ponía pegas, el matadero me ponía pegas y... esos bichos tenían la mala costumbre de beber agua y... pues no debía ser demasiado potable porque acabaron muriéndose todos.
Dina (siguiendo con su tono irónico): Vaya, una lástima... con la ilusión que me hubiera hecho, a mí, que me regalaras un huevo de avestruz.Yeti: También empecé a tocar el piano... lo tuve que dejar porque tengo los dedos demasiado cortos.
Después monté un restaurante.
Dina (la ironía seguía presente): ¿Un restaurante? ¿Quién? ¿Tú?... ¿Acaso teníais fabada asturiana de bote para servir? o ¿arroz tres delicias congelado del mercadona?Yeti: ... la cosa tampoco salió bien.
Dina (no podía resistir... más irónica aún): ¿Porque será que me lo imaginaba?
Yeti: Después me compre un taxi.Dina: Hombre, me alegro... por lo menos de esto entiendes.Yeti: No, no, no era para llevarlo yo... contraté a gente... pero la cosa no fue bien tampoco.
Pasaban las horas, el Yeti seguía allí instalado (junto a sus maletas). Empezaba a oscurecer. Dina empezaba a pensar que para primera visita, después de tanto tiempo, ya estaba bien... que tampoco era cuestión de que le contara todo lo sucedido de una tacada.

Dina: Bueno, estarás cansado después del viaje. ¿Quieres que te acerque a algún lado con el coche? Supongo que tendrás ganas de ducharte y descansar.
Yeti: Hombre, pues sí... una ducha me apetece.

Ante la cara de sorpresa de Dina, el Yeti se saca todos los trastos de ducharse y... se ducha en su casa. ¡¡Coño!!, una cosa es confianza y otra muy distinta esto.

El tiempo seguía pasando, Dina no quería ser maleducada pero algo tenía que hacer, la visita empezaba a resultar demasiado larga.

Dina: Bueno y ahora... ¿qué vas a hacer? ¿hasta cuando vas a estar por aquí?
Yeti: He venido para quedarme... ya no voy a volver p’alla.
Dina: Aaaaaaaaaah!! Y ¿dónde vas a vivir?
Yeti: Aquí.Dina: ¿Doooooooooooonde?
Yeti: Aquí, en tu casa.
Dina: Hombre... pues... yo creo... que quizás... a lo mejor... vamos, con pocas palabras, que no puedes quedarte a vivir aquí, que no tenemos camas libres, que seguro que tu familia esta encantada en recibirte de vuelta.Yeti: No te preocupes, a mi familia le parece bien. Y por dormir no hay problema... duermo donde siempre, junto a tú “fiel nórdico”.
Dina: ¡¡¡Coooooooooooooooomo!!! "

Resultado del sueño (o, mejor dicho, de la pesadilla):

Una contractura de caballo, creo que tenía contracturadas hasta las pestañas.

Para desayunar una tortilla de voltarenes, ya que el myolastan estaba completamente descartado (por aquello de que tenía que conducir)

Me niego a volver a soñar con el Yeti... no vaya a ser que sean sueños premonitorios.

5 comentarios:

Visa Pattarna dijo...
Dina no se que edad tendrás pero a estas alturas nadie te ha dicho que mezclar alcohol y determinadas drogas hacer tener alucinaciones.
Dina dijo...
Puedo prometer y prometo que era el Yeti (tio yeti pa los amigos) en carne y hueso... Ojala pudiera echarle las culpas a la mezcla de alcohol y drogas... pero no
la maru dijo...
Dina, estas fatal de lo tuyo. Has tenido una hora menos para dormir y tú desaprovechándo el descanso soñando con boberías. No volverá. Yo leo el futuro. Y Si vuelve le echaremos y ya está. A el Yeti le puedo por mucho pelo que tenga.
Anónimo dijo...
Pobre Yeti, parece el coyote en los dibujos del corre-caminos. No me gustaría estar en su pellejo, nada de lo que hace en "tus pesadillas" parece funcionarle.
Me gustaría que si fuera posible se cumpliera el sueño en el que el Yeti consigue la paz y alguno de sus proyectos, encontrara una pareja "Yeti" y fuera muy feliz. De esa forma las pernoztas cerquita de tu nordico se disiparian y todos seriais más felices.

Un besazo

pd.- paz y alegrias para todos

BOMBERO
Dina dijo...
Maru: gracias por tu apoyo moral... si vuelve no dudes que cuento contigo... que formamos un buen equipo ¿no?

Bomberito: Si sólo lo hiciera en mis pesadillas la cosa iria bien... pero la realidad supera, siempre, a la ficción.

Mi gran deseo: "MI FIEL NÓRDICO ES MÍO... SÓLO MIO"