Con Viento Fresco

Si algo tiene de bueno estar currando donde curro es: 1.- Puedo insultar al resto de los conductores cuando voy cara p’allá y cara p’aka. 2.- Me pagan por ser mala. 3.- De vez en cuando veo algo sorprendente. Mi primera sorpresa fue cuando descubrí el tablón de anuncios de los muertos... como lo lees, hay tablones de anuncios, por todo el pueblo, donde se cuelgan las esquelas de los fallecidos en ese día (y algunas con “afoto” y to). Después de otras muchas sorpresas ha llegado la de hoy... la que culmina todo.... la que se lleva el primer puesto... la ganadora. Os pondré, un poco, en antecedentes para que podáis entenderlo un pelín más. Mi ofi está en la primera planta de un edificio muy céntrico (amos, como si en Huesqueta dijéramos que está en el Coso Alto o en Los Porches), por lo que hay mucho movimiento de gente. Toda la fachada son unas grandes cristaleras, lo que supone que estamos como en un escaparate pero que, también, tenemos una visión perfecta de toda la calle. Además, es...

Las malas lenguas dicen que las chatis somos difíciles, que las chatis somos complicadas, que las chatis somos retorcidas... pero, joer, con los especimenes que hay sueltos.... (casi mejor que no me pronunciare) Amos a’ver, que en ocasiones se os ve perdidos en la materia. ¿Cómo se puede ligar? o, mejor dicho, ¿qué no se debe hacer JAMAS para intentar ligar? Por un lado esta el cortejo, el coqueteo, la seducción... pero cuando para hacer un cumplido dices algo así como: “Tú seguro que no tienes ningún problema p’aligar no como esa” (puntualizo que el “esa” se pronuncia en plan despectivo)... Vamos a ver, cariño, si para subir a una tiras por el suelo a otra, lo menos que te puede pasar es que, la primera, opte por darte las buenas noches y se largue, esto sería lo menos grave; pero te arriesgas a que te digan. “¿Hace cuanto que no te miras al espejo? Capullo ¿Acaso eres tu Miguel Ángel Silvestre?” También existe la posibilidad de intentar ser original: “Desde que te ví por primera v...

P’a vuestra información... lo mío tiene mérito... mucho mérito (aunque no soy la única, que conste)... esto de visitar toas las mañanitas los blogs es casi un deporte de riesgo... Pero vayamos al principio. En mi curro estoy de cara a la pared (sisi, como si me hubieran castigado en el cole) , pared que poco a poco me he ido decorando para que no sea tan sosa, lo cual supone que todo el que pasa por detrás de mí (además de que yo no me entero de su presencia) es capaz de ver a la perfección lo que estoy haciendo en el PC. Un día, allá por el mes de diciembre, tuve que cogerme un mesecito de vacaciones forzosas (usease, o me lo cogía o me lo cogía) teniendo que dejar abandonado a mi PC (que era más recogidete él). A mi vuelta, y sin que nadie me consultara, me encontré con un PC nuevo que tenía una mega-super-pantalla-gigante... ¡¡¡ME HABÍAN CAMBIADO EL PC SIN PERMISO!!! Mi mega-super-pantalla-gigante mola, ya que puedo tener muchas (y cuando digo muchas me refiero a muchíiiiiiiiisi...

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones de aguja de 20 centímetros y una máscara negra para recibir a sus hombres. Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La del amante cuenta: - Apenas abrió la puerta y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo… La que va de novia , a su vez, cuenta: - Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas… La casada , gruñe y cuenta: - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y grito:...

Jueves de mañanita: Hola. Soy Dina. ¿Cuándo le puedes hacer un hueco a mi niño? ¿Vas muy pasada de kilómetros? Hombre... pues... un poquitillo (poquitillo equivale a más de 2.000 kilómetros, pero que no se entere nadie) Venga te hago un hueco el lunes a primerita hora. Vale... si acaso le haces una revisión general, también, que tengo previsto un viaje largo. Nos vemos el lunes. Lunes, de muy mañanita, dejo a mi niño (usease mi coche) A eso de la una paso a recogerlo. Talue. ..... ..... ¡¡Coño!!... ¡¡las 13’25!!... ¡¡¡Que me cierran el taller y me quedo en tierra!!! ..... Hola. ¿Ya tienes a mi niño? (Ufffffffff, por los pelos llegue) Sí, sí... pasa, pasa (Jooooooer, ya tiene hasta la factura prepara... que miedo) Hemos cambiado aceite, filtro aire, filtro gasoil, mirado niveles... Amos, lo de siempre. Si y... el filtro antipolen que estaba cargadillo. Ya... ya lo había notao... el aire no tiraba ni p’atrás ( putosbichosloscojones ... mira que tienen sitio p’aestamparse... pos no... ...

¿Hemos sobrevivido todos al finde? ¿Alguna baja? ¿Algún herido? ¿Algún hecho destacable que compartir?

Hay objetos, comidas, canciones, ropas, personas... que te encantan... no sólo te gustan si no que TE ENCANTAN , como si hubieras sido víctima de algún hechizo te sientes increíblemente atraída hacia ellas. - ¿Te gustan los animales? Sí. ¿Cuál elegirías? Un perro, más concretamente un pastor alemán. ¿Porqué? No lo sé pero elegiría un pastor alemán. - ¿Tienes una prenda de ropa preferida? Sí. ¿Cuál? Un jersey o unos pantalones o una camiseta o... que está tan vieja y rota que ya se va sola a la basura. ¿Porqué es tu preferida? No lo sé pero en cuanto la veo, de nuevo limpita, en el armario me la pongo. - ¿Alguna comida preferida? Sí. ¿Cuál? Las berenjenas rellenas de lo que sea. ¿Porqué? No lo sé pero aunque me ofrezcan un surtido completo de platos que me gusten si hay berenjenas no lo dudo ni por un segundo. - ¿Sientes predilección por alguien? Sí. ¿Porqué? No lo sé , simplemente ME ENCANTA . - ... y así podríamos seguir: canción, ciudad, libro, película... Siempre...

Asustaica toy... hoy me ha tocado repostar el coche... Poooooooooor Dios... lo que ha subido el gasoil. Así que me he empezado a plantear: 1.- Tengo curro. 2.- Para llegar al curro necesito el coche. 3.- El coche necesita gasoil p’a funcionar. 4.- En lo que llevamos de año me cuesta unos 15 euracos más llenar el depósito. 5.- Tengo que cambiar el aceite al coche y hacerle la revisión. 6.- Rezando estoy porque no me digan que tengo que cambiar las ruedas o los amortiguadores. 7.- Ni pensar quiero en el Seguro (a terceros, por supuesto) y en el Impuesto de Vehículos. 8.- Todo esto contando no tener ningún siniestro. He hecho cuentas y he llegado a la conclusión de que: 1.- Currar es un artículo de lujo 2.- Quizás me interesaría ser parte de las estadísticas del INEM. 3.- Joer, una temporadita con vacaciones pagadas puede ser hasta bueno p’a la salud. 4.- Creo que tendré que hablar con mi Jefa.

Menos mal que mi memoria de pez no me permite recordar ande he puesto la RECORTA hoy hubiera sido el día ideal p'aber hecho prácticas

Cada día estoy más convencida, yo debo llevar un cartel (aunque no se ande) que debe decir: “SI TE ABURRES HABLA CONMIGO… TE DARE CONVERSACIÓN” Una cosa es que me de conversación la señora que tengo delante en la cola del super. Otra cosa es que mis clientes me cuenten su vida y milagros. Pero ¡¡que Dumbo me de conversación!! esto es lo peor de lo peor. Con lo que a mí me gusta tomarme, en la ofi, el primer cafelito de la mañana yo solita, sin tener que hablar con nadie, saboreándolo, disfrutándolo… entonces: ¿Por qué Dumbo se me instala para contarme memeces que no me interesan en absoluto? ¿Por qué se empeña en mantener una conversación que es un monólogo (ya que yo no suelo participar)? ¿Por qué aprovecha pa pillarme en el cuarto de baño como si fuera un confesionario? ¿Por qué sigue hablándome mientras yo estoy currando? Necesito que Dumbo: - Se pille unas vacaciones - Se coja una baja. - Le concedan una Invalidez Absoluta - O cualquier otra opción posible Cualquier opción me pare...

Las verdades duelen, pero muchas veces se necesita a alguien que haga de “Abogado del Diablo” para que seamos capaces de darnos cuenta de esas verdades, poderlas asumir y conseguir poner remedio. La figura del “Abogado Del Diablo” esta muy mal vista pero, a la larga, se llega a agradecer que existiera en ese preciso momento y que te dijera aquello que jamás hubieras querido escuchar. Lo sencillo es pasar la mano por el lomo y dar la razón a todo lo que te dicen. La valentía consiste en saber decir: “Esto no es así, mueve el trasero” , aunque sepas que, en ese instante, te va a odiar a muerte.

QUIERO REIR QUIERO BAILAR QUIERO DIVERTIRME QUIERO VIAJAR QUIERO QUERERME, AÚN MÁS Al fin he visto la luz al final del túnel. Una luz clara, nítida... siempre había estado allí pero nunca me había fijado en ella. ¿Vamos a cenar kikos para celebrarlo?

Mientras venía p'aka, he escuchado en la radio que según un estudio: NO besar bien puede ser un motivo de ruptura de la pareja. Así que ya me estais practicando y perfeccionando la técnica... que no me entere yo que no lo haceis.

TOMA NOTA: Que sea la ÚL TI MA VEZ que me llevas a cenar kikos un miércoles (la próxima que el menú incluya palomitas y pepinillos)

Que un hombre no puede hacer dos cosas (sirva la ilustración de ejemplo) a la vez no es ninguna leyenda urbana, SÓLO es la realidad. Pero no os preocupéis, no es problema vuestro, existe un estudio (que, como siempre, si no me diera pereza buscarlo lo haría) que demuestra que no estáis preparados para ello. Cualquier fémina es capaz de estar llevando una conversación, por teléfono, mientras sigue (como mínimo) realizando su trabajo. Si la conversación es entre nosotras a ninguna nos extraña el escuchar que tu contertulia sigue aporreando el teclado, ya que tu también lo estas haciendo. Pero si esa conversación es con un varón la cosa cambia bastante: Primero: tarda varios minutos en darse cuenta de que sigues realizando la tarea que estabas haciendo. Segundo: pone en duda que eso sea posible. Tercero: te pregunta directamente “¿estas utilizando el PC?” (aunque yo creo que esta pregunta la lanza para que tu digas: “No, escuchas el de mi compi”) Cuarto: me gustaría ver su cara cuan...

Después de pasar por: "martesviernes", "miércolesviernes", "jueves sin clasificar", varios "viernesviernes" y algún "este sábado no se sale"... pos que ya no sé ni ande ando... que no sé si he comido dos veces o me he saltado varios desayunos... que tendré que ir recogiendo mis neuronas por las esquinas... que tendré que llamar al orden a mis horas de sueño perdidas... que de esta abandono la nocturnidad (pero sólo hasta la próxima) ... seguiré un poquillo más en estado de semiinconsciencia... o quizás no... por el porsia, si estoy por las calles mandarme a mi casita en el hipsoflauto... p'aque duerma como una bebita.

Pos que me quieren comprar, oiga, que tengo un ¡¡¡PRETENDIENTE!!! Un pretendiente con buenos ingresos, piso en propiedad sin hipoteca y coche nuevo. Un pretendiente que aprovecha cualquier excusa para venir a visitarme. Un pretendiente que no hace más que invitarme (pese a mis negativas) a to lo que se le ocurre. Como una es muy mal pensada, consigo misma, pensó que era todo fruto de mi imaginación, pero ya comenzaron a decírmelo los compis de curro (si, si... me visita en el curro): “Tía, lo tienes enamoradito”. Y to esto sin que yo haya dado pie a nada. Todo esto siendo que lo esquivo como bien puedo. Todo esto sin que sea cliente de mi ofi. Así, en frío, hasta parece interesante ¿no? Pues no... tiene algún pequeño inconveniente que otro: 1º.- Que no me pone en absoluto (punto bastante importante, amos digo yo) 2º.- Es íntimo de mi Superior Jerárquico (y ya se sabe lo que dice el refrán: “Donde tengas la olla no metas la....”) 3º.- Digamos que no es un madurito interesante (quien s...