Con Viento Fresco

Ya sabéis que uno de mis entretenimientos es hacer colección de aquellas búsquedas (curiosas) por las que alguien llega hasta este rinconcito. En alguna ocasión también me fijo desde que lugares se accede...  Hoy, dado lo raro de algunas búsquedas, se me ha ocurrido hacer yo misma esas búsquedas y ver hacia donde me dirigían. Algunos encuentran imágenes tiernas imagenes de ositos con frio Otros, por su búsqueda, han debido pillar lo que no era suyo imagenes de estar en fermita para face Algunas parecen inocentes pero encuentran la artillería pesada cupido se lo lleva el viento Hay quienes parecen unos cochinotes y dan sólo con un post bastante neutro (así que nunca os fiéis de la primera impresión) me he follado con amiga enfermera / búscame culo http://dina-convientofresco.blogspot.com.es/2014/01/tu-buscame-ya-veras-como-me-encuentras.html blogs morbo y deseo http://dina-convientofresco.blogspot.com.es/2013/09/atraccion-deseo-plac...

Os tengo abandonados... lo sé... pero mis obligaciones me impiden estar con vosotros.. aunque ya queda menos pa mi regreso... Mientras, ¡¡MIRAR QUE HE ENCONTRADO!! , de casualidad

Hace chorrocientos mil que no hacía un “Si me buscas me encuentras” (como que me he tenido que remontar a la prehisteria… allá por el 2009 para encontrar ESTE y ESTE OTRO ), aunque he de confesaros que en ningún momento he dejado de curiosear las búsquedas por las que algunas personitas llegan hasta este rinconcito Durante todo este tiempo ha habido búsquedas curiosas, otras sin sentido, algunas divertidas peeeeeeeeeeeeeero… pero últimamente… últimamente están… vamos, que de 20 días p’aki me sonrojo sólo de pensar que de esta manera llegan a este mi humilde rinconcito… Vamos, que la típica búsqueda de “Señoras maduras” y zas… aparece la Dina es una niñería en comparación de: biank rodalquilar. En su defensa diremos que estaban buscando una joya para regalarle a su chica... ¿a que si? celador folla amiga enfermera. Esto de los recortes en el sueldo y aumento de las jornadas laborales tenía que traer algún efecto segundario y... mire usted por donde.... con el c...

Refrán del día No se hizo la miel para la boca del asno Ya sabemos que existen muchos cenutrios que no saben apreciar el valor de lo que tienen delante de sus hocicos, pudiendo elegir lo mejor se quedan con la mediocridad pero ¿de donde salió este refrán? Seguramente es sencilla la respuesta pero, en esta ocasión, no he tenido bemoles de encontrarlo...

Ya se sabe que cuando hay que hacer limpieza a fondo de cocina entran unas ganas locas de estudiar y cuando toca estudiar entran unas ganas locas de... limpiar/planchar/cocinar...e  incluso escribir... pos aquí me hallo yo, fíjate por donde. En medio de mi estado de Dina al borde de un ataque de nervios me ha venido a la cabeza aquella frase de  "Eres como el perro del hortelano, que ni come ni deja comer" .  Ya todos sabemos que definen muy bien a esas personas que después de que todo termine no conciben que exista vida después... "Si no eres mía no serás de nadie" Pues eso, a lo que iba, aplicarla la sabemos aplicar de puta madre PM pero... ¿sabemos porque se dice?...  como gran ignorante que soy, a mí no se me ocurría de donde había salido la frasecita... la explicación es tan tonta y tan lógica que JAMÁS hubiera llegado a ella. Si a un perrillo le das a elegir entre unas buenas acelgas y un suculento chuletón... el muy jodido tiene tendenc...

Todo el que me conoce (y sobre todo aquellas personas que han trabajado conmigo) saben de mi gran facilidad para en modo AUTISTA ON… me meto en mi gran burbuja imaginaria y ya puede caerme una bomba en los pies que ni me inmuto… pero al igual que entro con gran facilidad en ese estado de ensimismamiento cualquier tontada me hace salir de él (os informo que, por regla general, suelen ser las mayores estupideces…) En ese estado me hallaba yo cuando escuche “el pintor que murió de risa”… hemos de reconocer que en esta tierra somos un poco de exagerar… pero, coñe, que le pregunto al Señor San Google que hay de cierto en ello y… oyetu!!! que es posible!!! Pues resulta que, allá por el año 398 a .C., había un pintor griego bastante famoso, Zeuxis pa más señas. Por lo visto el colega no tenía desperdicio, según dicen las malas lenguas existen un montonazo de leyendas sobre él; vamos, que si en aquel entonces hubiera existido la revista que saluda (el Hola) hubiera sido portad...

Ya sé que la curiosidad mató al gato pero... ¡¡¡de las cosas que nos enteramos!!! Nos hemos enterado el porque existen, hoy en día, unos aparatitos llamados  consoladores/vibradores/quita nervios ... o como los llaméis cada uno en vuestra intimidad. Me ha permitido saber de donde nos ha llegado la expresión " pendón desorejau " Descubrir que la palabra  gilipollas  es de "reciente" creación Conocer la historia de  Eros (Cupido) y su amada Psique E incluso descubrir que alguno de vosotros puede tenerle  alergia a su propio semen Hoy me ha dado por preguntarme de donde viene la expresión "el perro es el mejor amigo del hombre" Siempre había pensado que era una expresión del añocatacaron, o incluso antes, pues NO... la frasecita la pronunció por primera vez, allá por el año 1870, un señor abogau. Pues resulta que el señor Charles Burden tenía un perrete con el que estaba más que contento, el perrete en cuestión era un esbelt...

    "-Después de 10 años ¿tu marido aún te excita? -Ya lo creo que me excita.... ¡¡¡ME PONE DE UNA MALA HOOOOOOOOSSTIA!!!"   Quizás este sea uno de los síntomas que sufren las personas con alergía a su pareja. Ahora resulta que esa tan nombrada frase “Esta noche no, cariño, que me duele la cabeza” no es ninguna escusa... si no que es el cuerpo el que nos avisa de que algo no funciona bien.   Hasta donde mis cortas entendederas llegan, las alergias aparecen por el contacto con un elemento durante cierto tiempo... si es que estos sistemas inmunológicos modernos ya no son como los de antes.   Después de descartadas algunas ETS (y las broncas correspondientes de “¡¡¡tu me has puesto los cuernos!!!" ) algunas parejas descubren que son alérgicas a los  “momentos íntimos” con su pareja (vale, podría ser más explicita peeeeeeeeeero... es que hoy me ha salido la vena fisna)... la solución es sencilla, haces acopio de una cantid...

Es vieja pero cada vez que la leo me gusta más " La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella. Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico lo absorbe)? La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente: "En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos...

...me se lo aprendan rapidito

Un golpe de suerte te hará sonreír y salir de ciertas angustias que te habían tenido bastante temerosa

Llega el tan esperado San Viernes y se nos ofrecen un montón de posibilidades: -Salir a cenar -Ir al cine -Tomar unas copas -Bailar un rato -Una escapadita a un lugar paradisiaco -… -O enfundarte en tu pijama preferido, coflarte en el sofá (tapadito con la manta) y hacer zapping a placer (o lo que viene siendo lo mismo: una gran sesión de soffaning) Aprovechando que tenía un San Viernes gris (tirando a gris oscuro casi negro) me decanté por la última opción (así, además, podía aprovechar a ponerme al día con la programación) Descubrí un programa que se estrenaba ayer. El título de lo más sugerente “Sex Academy” y allí es cuando me dije yo a mi misma: ”Chiqui, esto no te lo puedes perder” El programa consiste en 5 parejas a las que les van a enseñar a follar hacer el amor… si si, así como suena. Cada pareja tiene un problema distinto que va desde la pareja que quiere hacer sexo anal y no hay manera hasta la pareja en la que ella ¡¡JAMÁS!! se ha masturbado (porque lo considera de...

Jo, yo que saco a pasear el abanico tan alegremente y…. ¡¡¡madreeeeeeeeee la que puedo liar!!!… cacoleando he encontrado esto, tendremos que estudiarlo bien estudiado EL LENGUAJE DEL ABANICO Tocarse la mejilla derecha con el abanico: Sí Tocarse la mejilla izquierda con el abanico: No Entregar un abanico cerrado: ¿Me quieres? Cubrirse la cara con un abanico medio abierto: Ten cuidado Girar el abanico con la mano izquierda: Nos están mirando Girar el abanico con la mano derecha: Quiero a otra persona Abrir y cerrar el abanico para luego apuntar hacia un sitio: Espérame ahí Abrir y cerrar el abanico varias veces: Me has tratado muy mal Bajar el abanico: Sólo somos amigos Abanicarse lentamente: Soy una mujer casada Abanicarse rápidamente: Estoy comprometida Abrir el abanico a la mitad: Espérame Tocarse el ojo derecho con el abanico: Quiero verte Cubrirse los ojos con el abanico abierto: Te amo. Cerrar lentamente un abanico totalmente abierto: Me casaré contigo Llevar un abanico cerrad...

¿Os habíais preguntado de donde viene la palabra? Si os soy sincera, yo NO … pero al recibir, hoy, este correo… no puedo por menos que compartirlo… curiosa historia del “palabro” En Madrid hay una calle llamada de Gil Imón, haciendo de travesaño entre el Paseo Imperial y la Ronda de Segovia, para más señas. Es una calle dedicada al que fue alcalde de la capital, D. Gil Imón, en los tiempos en que el duque de Osuna organizaba sus célebres bailes, a los que acudía la alta sociedad, para poner en el escaparate familiar a jovencitas de la buena cuna, como oferta casadera. A las damitas de entonces se les aplicaba el apelativo de "pollas", que en el Diccionario de laReal Academia Española llevan, como cuarta acepción , figurada y familiarmente, el significado de jovencitas, algo que hoy prácticamente se ignora. La polla de entonces no tenía nada que ver con el significado de morbosas connotaciones por el que ha sido sustituido ahora. El tal Don Gil era un personaje de relieve (...

Pues yo sigo con lo mío, con esas cartas que os conté hace unos días. Las que más me gustan son las manuscritas, no sé, les veo un encanto especial, son como más íntimas, más de tu a tu, pero ahora, por desgracia, la remesada que tengo entre manos son mecanografiadas en su mayoría, jooooooooo A pesar de que estas cartas mecanografiadas no me llaman la atención (con las que pierdo poco, por no decir nada, de tiempo) ha habido una que me ha atraído (sin ningún motivo aparente). Era bastante larga y contaba muchas cosas. Pero me ha salido la vena feminista al llegar a un párrafo en el que la hermosa dama le narraba, a nuestro famoso, que el genio que ella tenía en la juventud había desaparecido, que a su queridísimo esposo le habían avisado que tendría que emplear mano dura con ella y que había tomado buena nota de ello… pero lo que más me ha sorprendido (y mosqueado) es leer con el alivio que le contaba que como SÓLO le pegaba el día que la chica de servicio tenía fiesta y, así, no h...

Siempre he tenido mucho respeto a la intimidad de la persona (incluso antes de la, famosa, Ley de Protección de Datos). Usease, jamás hubiera descubierto una infidelidad de mi pareja porque le hubiera pillado un sms o le hubiera encontrado el tfno. de una churry mientras revisaba sus bolsillos o su cartera; ni se me ocurre rebuscar en cajones ajenos para ver si encuentro algo y ni tan siquiera miro en los bolsos ajenos, aunque tenga el permiso de la propietaria para coger algo. Ya veis, así de rarita soy. Por eso, al tener que trabajar, ahora, con la correspondencia privada de un personaje famoso siento que la educación recibida se ha ido al traste. La mayoría de las personas que escribieron esas líneas están muertas (o, si no lo están, les queda medio telediario) y, aún así, siento pudor al leerlas. Pero hay una serie de cartas que me tienen enganchada, tan pronto reconozco la letra y confirmo, por la firma, que son de ella no puedo evitar leérmelas del principio al fin. Son ...

Si es que cada día me sorprende con cosas nuevas. Para mi desgracia, tenemos todo el día la radio puesta, de tal forma que no te enteras de lo que dice ni tan siquiera de lo que estas pensando (de locos). Pero en alguna ocasión escucho alguna frase que capta mi atención. La de hoy ha sido: “El sexo puede tener sabor a tortilla de patata” Muerta mata m’equedau. Y aquí es donde me asalta la duda ¿la tortilla será de patatas a secas o llevará un poquito de cebolla? Sólo sé que la próxima vez que prepare una no me la mirare con los mismos ojos. También he hecho, hoy, un descubrimiento. Yo pensaba que la Oxitocina sólo se empleaba, a la hora del parto, para estimular las contracciones del útero pero, fíjate por donde, no sólo sirve para eso… resulta que, la muy jodida, también está involucrada en el orgasmo o, lo que es lo mismo, igual que produce un dolor que te mueres esta presente en los grandes momentos de placer… ¡¡¡ALUCINANTE!!! ¿verdad?

En algún lugar del Reino de Aragón, cuyo nombre no voy a pronunciar, hace mucho muchísimo tiempo las arcas municipales (o como se llamara por aquel entonces) se nutría, principalmente, de los ingresos derivados de la compra-venta de carne fresca. Y cuando digo carne no me refiero a carne de vacuno precisamente. Digamos que cobraban comisiones a los burdeles, las prostitutas y los chulos del lugar. Como decidieron que todo aquel que no pasara por caja no era digno de ejercer dicha profesión “liberal” en su territorio redactaron su propio reglamento sancionador. Así pues, a todo chulo o puta que se le pillara (y que no formara parte de la plantilla) se le concedían 3 días para abandonar el lugar. Si transcurridos, esos 3 días, no lo habían abandonado se les daban 100 latigazos . Si les volvían a pillar (ya se sabe que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra) les concedían otros 3 días para que se las piraran voluntariamente. En caso de no hacerlo el castig...

Los hombres siempre han sentido curiosidad por saber porque las mujeres van de dos en dos al baño. Yo siento curiosidad por saber porque los hombres se pegan tantas horas en el baño cuando sienten la llamada de la selva (su momento All-bran) ¿Qué hacen tanto tiempo allí? Algunos se llevan una revista o un libro… vale, estos leen pero ¿y los que entran con las manos en los bolsillos? esos ¿a que dedican tanto rato?

Yo que, en su día, prometí que no volvería al campo hasta que estuviera libre de bichos y asfaltado voy y me encuentro organizando una excursión de domingueros (lo que hacen las “malas” compañías, dicho desde el cariño… claro) El destino era cercano y sencillo (Sta. Eulalia de la Peña) La excursión ha tenido de to, incluyendo que para llegar a destino (unos 19 km) hemos tardado más de una hora (pero esto es otra historia), pero el momento culminante ha sido cuando nos hemos encontrado, en medio de la nada, una verja con candado. Dicen que la curiosidad mato al gato pues esto me va a pasar a mí algún día, mientras todos pasaban del tema una (que cuando se pone es una pesá) se ha empeñado en saber el porque habían subido esa verja hasta allí. Las teorías han sido de lo más variado: - Será para que no se siente nadie allí porque se desprenden piedras. - Será porque para las fiestas suben a alguna Virgen y no quieren que la robe nadie. - Ah, claro, y subirán aquí de romería… Mi teoría: “D...