martes, 31 de diciembre de 2013

Balance, Propósitos Y... Mucho Ibuprofeno

Llegadas estas fechas a la gente le da por hacer balance del año y lanzar al viento sus propósitos para el año nuevo... si mi memoria no falla en un pasado yo también lo hice (incluso puede que repetidas veces)... pero este año, directamente, 

NO 

ME

DA

LA

GANA



El 2013 queda como un año decepcionante... así que a nada que se esmere el 2014, seguro, será mejor

Pos eso, que nos vemos en pocas horas. Cuidado con lo que hacéis, que no estaré yo pa vigilaros.

Os espero el Nuevo Año... eso si, una vez que se os haya pasado la resaca, que si no os ponéis insoportables




viernes, 27 de diciembre de 2013

Alineación Cósmica

Si alguien no me suele fallar es Florencio... que le pido un post tardará más o menos pero me regala uno de sus relatos.

Como siempre, SORPRENDENTE, no os lo perdáis...

"De las distintas amigas de Fede Mayte era una de las más especiales. Se conocían desde hace muchos años, se veían muy de cuando en cuando, pero eso no importaba, se querían y podían hablar de lo que quisieran. Tenían un rollo raro, a ella le gustaba Fede, no sabía exactamente qué era, pero le había tentado en distintas ocasiones, no directamente, no era su forma de ser, pero sí para que Fede, que no era del todo tonto, se enterase. En una fiesta hace años incluso le tentó con formar un trío con una amiga suya, Fede, ante sus sugerencias, había respondido como si no se enterase de nada, sonriendo y contestando sus embates con elegantes quiebros.



Mayte llegó a pensar sobre qué tendencia tenía su amigo, no era gay, pero hasta que no comprobó que se relacionaba con otras mujeres (muy eventualmente) dudó de cuál podía ser su rollo.

Y allí estaban, en la fiesta de año viejo, disfrutando, bebiendo, hablando entre ellos y con sus amigos comunes, ella se sentía estupenda, se había puesto su vestido preferido, aquel que dejaba intuir su estilizado tipo, falda cortita para lucir piernas y un escote discreto pero lo suficientemente sugerente. Mayte hacía mucho que no esperaba nada de su amigo, sin embargo, en su fuero interno no dejaba de darse por vencida, pero no sabía qué táctica podía intentar y eso la frustraba, prefería no presionarle y que, en todo caso, si se producía algún tipo de alineación cósmica fuese él el que tomase la iniciativa, ¡¿qué más podía hacer ella?! Le había ofrecido un trío y el tío frío (o indiferente) como un marmolillo.

La fiesta estaba muy bien, buena música, buen ambiente, buena gente, risas y bebida y comida como si no hubiera un mañana. Tanto beber, tanto reír que Mayte tuvo que ir al baño, fue rápido llegó a la taza justo a tiempo, estaba ya terminando cuando vio que se abría la puerta, mierda, pensó, con las prisas no había puesto el pestillo dio un respingo y trató de terminar rápidamente.

Entró Fede, la miró, serio, Mayte se relajó, hubiera sido mucho más incómodo con cualquier otra persona pero Fede era Fede, ella sonrió por la circunstancia y esperó a que se diera media vuelta y se fuera, pero no lo hizo. De hecho se giró y puso el pestillo.

Esto sí que es curioso, pensó ella, vamos a ver por dónde sale.

- ¿Has terminado de hacer pis?
- Casi – Contestó ella mientras cogía un trozo de papel higiénico.
- Bien, termina.
- Bien, ya está ¿y ahora? – Mayte estaba expectante, no sería de los pirados estos a los que les molan las funciones fisiológicas.
- Ahora quédate sentada, quítate el tanga del todo.

Mayte obedeció mientras Fede no se movía, ella se le quedó mirando a los ojos, apoyó el tanga en el borde de la bañera. Fede se acuclilló, ella no se molestó en cerrar las piernas.

- Estás sucia – le dijo en un tono neutro – siéntate en el bidé. Mayte con más curiosidad que otra cosa le obedeció.



Estando ya sentada a horcajadas por fin Fede se acercó, la apartó un poco sin decir nada, encendió el grifo y esperó a que saliera el agua a la temperatura que consideró más adecuada. Dirigió el chorro a las partes de Mayte y comenzó a tocarla, haciendo como que limpiaba, pero no, no era esa su intención, ella cerró los ojos y se dejó hacer, la temperatura era estupenda, caliente pero sin quemar y su amigo sabía lo que se hacía. Estuvo así un rato, hasta que apagó el agua y le dijo simplemente: - Gírate. Así lo hizo y entonces Fede se arrodilló y después se puso casi a ras de suelo, hasta que su cabeza estuvo a la altura del sexo de Mayte, se acercó a ella y le empezó a comer el coño, no tenían una posición cómoda, pero a ninguno de los dos pareció importarle, Fede estaba como loco, como si hubiera sido un presidiario que hubiera pasado décadas sin haber estado con la cabeza entre las piernas de una mujer, no le daba un segundo, lamía, succionaba, pasaba la barba de dos días sobre el sexo encendido de Mayte. Ella disfrutaba, jamás se hubiera imaginado una situación así y la estaba sintiendo como si fuera un sueño bello, sucio y salvaje. Fede añadió a su lengua, a sus labios y a sus dientes los dedos, introduciéndolos en el húmedo y jugoso coño.

Mayte decidió tomar la iniciativa, le apartó la cabeza con fuerza. Le dijo que se levantara y le empezó a quitar el cinturón, le desabrochó el pantalón, se lo quitó y observó que algo pujaba por salir del calzoncillo, a través de la tela comenzó a pasarle la lengua, lo mordisqueó, comprobando que Fede se volvía loco, se separó y lo siguió acariciando, sin sacarlo de su envoltorio, miró a su amigo y comprobó que estaba loco de deseo. Le divirtió, por fin, después de tanto tiempo podía darse una pequeña satisfacción. Pero ella también quería tener esa polla en su boca, así que le quitó los calzoncillos comenzó a chuparla. Despacito al principio, jugando con la punta de la lengua con la punta del glande, después ya más glotonamente, intentando meterse en la boca todo lo que le cabía.

Fede la cogió por debajo de los hombros, la elevó y la puso a su altura, por primera vez se besaron, no fue dulce, fue salvaje y excitante, él notaba el sabor de su polla en la boca de Mayte, ella sentía todavía el sabor de su coño en la lengua de Fede, le bajó los tirantes del vestido y se entretuvo besando y lamiendo sus pezones, mientras ella, con su mano, masajeaba la polla de Fede. Sin transición la cogió y se la subió a horcajadas, le metió la polla y empezaron a follar, el de pie, ella con sus piernas alrededor de él. Jadeando, gritando, sabiendo que la música de la fiesta ahogaría todo ruido.



En un momento, cuando parecía que Fede iba a terminar, la desmontó, se arrodilló y comenzó de nuevo a comerle el coño, Mayte se iba a dejar ir cuando paró y le dio la vuelta, la hizo doblar la espalda y volvió a follarla hasta que los dos terminaron corriéndose.

No se dijeron nada, Fede le dio un beso en la boca y se fue al poco de vestirse. Ella tardó un poco más. Cuando regresó a la fiesta le dijeron que su amigo se había ido. No se lo tomó a mal, ella tampoco iba a tardar mucho. Antes de irse incluso un friki de la fiesta intentó ligar con ella, le dijo como entradilla:
- No sé si sabes que esta noche hay una alineación de Marte con Júpiter y Venus y que además el sol se halla en su perihelio.
- No, no lo sabía – y tras pensar un segundo añadió: pero no me extraña lo más mínimo."


martes, 24 de diciembre de 2013

Feliz... Feliz... Feliz Lo Que Sea

Llegados a este punto, desearos que

¡¡NO OS ATRAGANTÉIS CON LAS UVAS!!


Eeeeeeeeeeeeeeto...


ummmmmmmm... creo que algo falla... bueno, sea lo que sea, que paséis buena noche y os espero el jueves... si, soy de las pringadas que le toca currar todas las fiestas...grrrrrrr


domingo, 22 de diciembre de 2013

La Noche Que Fuí Una Fresa... Tron




Con la cantidad de frutas que hay y me comparan con ¡¡¡UNA FRESA!!!... bueno, no sólo a mi… también a las otras 10 personas que había en el local… la lotería (que yo creo que estaba amañada) quiso que fresa fuera la fruta ganadora… no un melocotón, no un plátano… ni tan siquiera un kiwi… una fresa… ¿fresa o fresón?... ¿fresa pequeñita y ácida o fresón gordote y tentador?

No os quiero destripar más pero probar la experiencia de ser UNA FRESA y si tenéis oportunidad acudir a ver La lotería... 

viernes, 20 de diciembre de 2013

Asnos, Burros, Borricos and Family

Refrán del día

No se hizo la miel para la boca del asno



Ya sabemos que existen muchos cenutrios que no saben apreciar el valor de lo que tienen delante de sus hocicos, pudiendo elegir lo mejor se quedan con la mediocridad pero ¿de donde salió este refrán? Seguramente es sencilla la respuesta pero, en esta ocasión, no he tenido bemoles de encontrarlo...

miércoles, 18 de diciembre de 2013

Tradiciones Navideñas




Tuve un conejito (de los de orejas largas y cuatro patas) regalo del que luego se convirtiera en mi suegro.

Anófeles se llamaba la criaturica... más majo él... se vino conmigo cuando no era más que una tierna bola de pelo, sus orejitas estuvieron varios meses haciéndome compañía... hasta que la mañana de Año Nuevo, aprovechando que me hallaba medio agonizando en mi lecho del dolor después de una dura jornada de despedida de año,... la mmía mamma en compañía del mmío cuñau (que luego se convirtió en ex-cuñau... pero en ese momento no lo era… pero ya sabemos que en esta vida todo lo que se hace te lo devuelve el destino) asesinaron a mi pobrecico Anófeles, no le dio tiempo ni de avisarme, ni de huir, ni tan siquiera de decir pío... un collejazo y a la cazuela.

Anófeles fue servido como comida de Año Nuevo... nadie quería confesar que se había cometido un crimen aquella misma mañana mientras todos dormíamos… pero algo sospechoso se respiraba en el ambiente… y, por aquellas intuiciones de la vida, descubrimos el ASESINATO (cometido con todos los agravantes del mundo mundial: premeditación, alevosía, diurnidad, ensañamiento, crueldad, narración, recreación…  y posterior intento de ocultación del cadáver vía oral). 

Mi disgusto fue mayúsculo al que se unió el resto de la familia, fue solidaria conmigo y NADIE (excepto la mmía mamma y el que sería el mmío ex-cuñau que, como ya he dicho, el destino te devuelve todo) quisieron comer ni una pizca de aquel que fue un miembro más de la familia... amos, que la tradición de no comer conejo (por lo menos conejo de los que van a cuatro patas y tienen unas orejas largas) se prolongó durante varios años.



Moraleja: Amigüitos míos, si tenéis alguna mascota a la que tenéis cariño… recordar encerrarla bajo llave en Nochevieja… no vaya a ser que en Año Nuevo se convierta en el invitado “sorpresa” del banquete

martes, 17 de diciembre de 2013

Este Año Me Pido...




Queridísimo Noel!!!

Ya estamos por aquí, como todos los años.

Este año he querido que mi carta sea de las primeras que recibes, así puedes ir haciendo reserva de mi regalo y no tendrás que decirme, como los años anteriores;

“Querida Dina.
Este año había una gran demanda del regalo que solicitabas, al recibir tu petición ya no me quedaba ninguna unidad disponible.
Otro año será.
Muchos besos.
Santa”

No quiero hacerme la pesada pero ya sabes que me he portado estupendísimamente este año, que he trabajado mucho mucho mucho, que he sacado muy buenas notas y que me he comido todo todo y todo.

También estarás al corriente que, por aquello de seguir la tradición, este año TAMPOCO me va a tocar la lotería (empiezo a tener dotes de adivina) y en tema de salud… he prometido alejarme de los cuchillos y cualquier otro utensilio cortante (por aquello de no seguir tentando mi mala racha)

Pos eso, que una vez que ya he cumplido con el trámite de ponerte al día… me voy a lanzar a hacer mi petición para este año.

Este año únicamente te voy a pedir una cosa… pero de gran importancia… así que estate muy pero que muy atento:

Para este año quiero recibir una llamada de teléfono de una persona muy importante para mí… ¿crees que serás capaz de cumplir mi deseo?

Por este año ya me despido de ti.

Esperaré impaciente tu llegada.

Un fuerte abrazo a la Señora Noel de mi parte.

Dina

PD: Aaaaaaah, si por cualquiera de esas casualidades de la vida no pudieras cumplir mi deseo… te agradecería le hicieras llegar a los Reyes “Majos” esta petición ¿vale?

miércoles, 13 de noviembre de 2013

¿Que Sueñan Las Cartas?

Puse tu carta bajo la almohada 



así dormía mi propio sueño*

*leído en una carta de cuyos protagonistas no puedo hablar, jooooo

domingo, 10 de noviembre de 2013

De Perros, Conejos... Y Otras Gentes De Mal Vivir

Ya se sabe que cuando hay que hacer limpieza a fondo de cocina entran unas ganas locas de estudiar y cuando toca estudiar entran unas ganas locas de... limpiar/planchar/cocinar...e  incluso escribir... pos aquí me hallo yo, fíjate por donde.

En medio de mi estado de Dina al borde de un ataque de nervios me ha venido a la cabeza aquella frase de "Eres como el perro del hortelano, que ni come ni deja comer"




Ya todos sabemos que definen muy bien a esas personas que después de que todo termine no conciben que exista vida después... "Si no eres mía no serás de nadie"

Pues eso, a lo que iba, aplicarla la sabemos aplicar de puta madre PM pero... ¿sabemos porque se dice?...  como gran ignorante que soy, a mí no se me ocurría de donde había salido la frasecita... la explicación es tan tonta y tan lógica que JAMÁS hubiera llegado a ella.

Si a un perrillo le das a elegir entre unas buenas acelgas y un suculento chuletón... el muy jodido tiene tendencia a decantarse por el chuletón (aunque siempre hay algún degenerado que es capaz de zamparse las acelgas... y de postre el chuletón). 

Por otro lado, si nuestro querido amigo el Hortelano (que para aquellos que no lo sepáis es aquel que cultiva la huerta) tiene un perrico en condiciones... no se le comerá ni un sólo tomate, ni olisqueará las lechugas (aunque no promete tener tentaciones de levantar la pata y...), ni tan siquiera salivará por una berenjena... amos, que no le hincará el diente a nada (eso si, siempre y cuando tenga su ración de pienso diaria, claro)


En estas que aparece por ahí nuestro buen amigo Bugs Bonny que, como todos sabemos, l'eeeeeeeencantan las zanahorias... 

El lindo huerto  tendrá plantadas zanahorias para consumo propio, de todos los familares hasta el tercer grado de consanguinidad, de todos los vecinos del barrio y, aún así, sobrarán una docena de carretilladas que se pudrirán... 

A lo que íbamos, llega el pobre Bugs después de estar todo el día correteando de aquí para allá... con una jambre que ve to turbio y se dispone a pegarse un gran festín a costa de aquellas zanahorias que están diciendo "¡¡¡Comeme Comeme!!!" y... el resto os lo podéis imaginar

Pos eso, si no lo sabíais ahora ya lo sabéis... y si lo sabíais pues na... otro día intentaré sorprenderos

sábado, 9 de noviembre de 2013

Fantasmas Del Pasado

Ya sabéis que con cierta periodicidad El Yeti ocupa alguna que otra pesadilla nocturna pero  lo de hoy... lo de hoy ¡¡¡NOTIENENOMBRE!!!... no sólo me ha robado unas horas unos  minutos de sueño si no que... el muy cochinote ha pasado de presentarse en modo pesadilla ON a modo erótico-festivo ON... 


y esto si que es preocupante... muy preocupante... realmente preocupante... si  me veis haciendo cosas raras próximamente no lo dudeis, en el  hipsoflauto ingreso en agudos


miércoles, 6 de noviembre de 2013

6 Velitas

¡¡¡CASI MES'OLVIDA!!! Hoy es el sexto aniversario de éste rinconcito y, como vulgarmente se dice, me ha pillau en pelotas... no tengo nada preparado ni inspiración para hacerlo... lo único que tengo claro es que estos pendientes m'encantan, por si a alguien le apetece hacerme algún regalico (para más señas, el de la pícara viborita y el del dragón son mis más preferidos)



Por aquello de que no me pongáis la etiqueta de "materialista" (aunque en ocasiones tenga mis ramalazos) y por ser un día especial y en los días especiales hay que hacer algo especial pues... he decidido plagiar a Florencio (que él, a su vez, plagió a un adolescente)... aunque he de confesar que le he pedido permiso (que una rozará la ilegalidad en ocasiones pero le gusta guardar las formas)

"Ideas, Sueños y Barrenadas

Lista de cosas a hacer escrita por por un adolescente. Encontrado en una papelera del insti:

1 Intentar caerle bien a Juan
2 Intentar caerle bien a María
3 Ir a la playa desnudo
4 Nadar en un spa desnudo
5 Meterme en una clase y ir disfrazado de romano
6 Aogar (sic) a Beatriz
7 Hacer que mi prima deje de hablar
8 Ver borracha a Mireia
9 Ver borracho a Alejandro (pueblo)
10 Tirarme a las zarzas
11 Nadar por la balsa de la mierda
12 Superar los 2 metros de altura
13 Dormir en una cuna de bebe una noche
14 Ir a las 3 de la mañana tocando timbres
15 Ir a una monteria y sacar 6 jabalies de vez
16 Aprender a tirar con arco
17 Subir el Everest 
18 Ayudar a Siria en su lucha
19 Comprarme las Munich más caras del mercado
20 Dormir por el dia y bailar por la noche
21 Subirme a un arbol y hacer de camaleón
22 Ir a un zoo desnudo
23 Nadar con orcas
24 Nadar con delfines
25 Nadar con leones de mar
26 Tocar a un tigre
27 tener un perro con un ojo de cada color


He respetado la falta de tildes del texto. Interesante cómo se mezcla lo más elevado con lo más prosaico.

Y tú, ¿cuándo fue la última vez que hiciste una lista de deseos? ¿Cuántos cumpliste?"


Cuando tenga un ratico de tiempo quizás haga mi propia lista... e incluso, quizás, la comparta con vusotros-ustedes

viernes, 4 de octubre de 2013

He Sido Abu!!!!

Os presento a mi nietete... que en un principio era nieteta pero luego... ¡¡¡DESCUBRIMOS QUE TENÍA BOLITAS!!!



Vale, muy favorecido no ha salido... pero los genes marcan, al igual que la abu (usease yo) no es fotogénico...


Esta mejor... ¡¿¡¿¡¿a que es bonito?!?!

sábado, 21 de septiembre de 2013

Morir De Amor No Está De Moda




Todo el que me conoce (y sobre todo aquellas personas que han trabajado conmigo) saben de mi gran facilidad para en modo AUTISTA ON… me meto en mi gran burbuja imaginaria y ya puede caerme una bomba en los pies que ni me inmuto… pero al igual que entro con gran facilidad en ese estado de ensimismamiento cualquier tontada me hace salir de él (os informo que, por regla general, suelen ser las mayores estupideces…)

En ese estado me hallaba yo cuando escuche “el pintor que murió de risa”… hemos de reconocer que en esta tierra somos un poco de exagerar… pero, coñe, que le pregunto al Señor San Google que hay de cierto en ello y… oyetu!!! que es posible!!!

Pues resulta que, allá por el año 398 a.C., había un pintor griego bastante famoso, Zeuxis pa más señas. Por lo visto el colega no tenía desperdicio, según dicen las malas lenguas existen un montonazo de leyendas sobre él; vamos, que si en aquel entonces hubiera existido la revista que saluda (el Hola) hubiera sido portada semana si, semana también.



A lo que íbamos, un día se le ocurre a una ricachona… algo entrada en años (a mi me viene la imagen de la Alba cuando cierro los ojos) le hace un encargo al famoso pintor. Quiere que le pinte un retrato de Afrodita (que, como todos sabemos, es la diosa griega del amor, la lujuria, la belleza, la sexualidad y la reproducción).

Zeuxis ya debía estar eligiendo, mentalmente, a la modelo que utilizaría para pintar la desnudez de Afrodita, esa desnudez que le provocaría alguna erección que otra cuando… ¡¡¡Oh, cielos!!!... va la viejecita y le dice que ELLA será la MODELO que posará para su obra.

De primeras debió poner cara de “Perdón, creo que he entendido mal… ¿me lo puede repetir?”
Una vez reflexionó su cara sería de “Venga, va… para coña esta bien… ¿en que  macizorra has pensado como modelo?”
Para dejar paso a la cara de “Joder, joder, joder… ¡¡¡esta tía habla enserio!!!”
Y ya todos sabemos que de ahí a echarte cuatro “jasjas” va un paso

El pobre debió intentar disimular… cuanto más disimulaba pa peor hasta que se le debió escapar una sonora carcajada (a todos nos ha pasado esto)… y ya sabemos que cuando uno empieza ya no sabe como terminar, empiezas a llorar sin control, te empiezan a doler todos los musculitos de la tabletita de chocolate, las mandíbulas se te desencajan… y asins hasta que murió

Pero no os creáis que fue el único… la historia la tenemos plagadita de víctimas deesta “epidemia”

Prometerme una cosa la próxima vez que os vayáis a reír… ¿os lo pensaréis bien antes de empezar?

sábado, 14 de septiembre de 2013

El Mejor Amigo

Ya sé que la curiosidad mató al gato pero... ¡¡¡de las cosas que nos enteramos!!!

Nos hemos enterado el porque existen, hoy en día, unos aparatitos llamados consoladores/vibradores/quita nervios... o como los llaméis cada uno en vuestra intimidad.

Me ha permitido saber de donde nos ha llegado la expresión "pendón desorejau"

Descubrir que la palabra gilipollas es de "reciente" creación

Conocer la historia de Eros (Cupido) y su amada Psique

E incluso descubrir que alguno de vosotros puede tenerle alergia a su propio semen

Hoy me ha dado por preguntarme de donde viene la expresión "el perro es el mejor amigo del hombre"


Siempre había pensado que era una expresión del añocatacaron, o incluso antes, pues NO... la frasecita la pronunció por primera vez, allá por el año 1870, un señor abogau.

Pues resulta que el señor Charles Burden tenía un perrete con el que estaba más que contento, el perrete en cuestión era un esbelto galgo llamado Old Drum. Un día el pobre perrete apareció un poquico muerto... 

El señor Charles empezó a sospechar que quizás no había muerto de muerte natural, por aquello de que su cabecita tenía una bala que antes no tenía.

El pobre señor Charles, to desesperado, empezó a sospechar de su vecino Leónidas (que, desde luego, con ese nombre es un firme candidato para que se sospeche de él si o si), todas las pruebas apuntaban a él... asins que tenía dos opciones: aplicar el ojo por ojo (que ya sabemos que, en este caso, lo hubiera dejado todo lleno de sangre y es difícil de quitar después) o llevarlo a los tribunales... pos oye, que se decanto la justicia.

Algunos se le rieron y les sirvió para hacer chascarrillos durante una temporada. La historia llego a oidos de un prestigioso abogado, Don George Graham Vest, decidió que iba a defender el caso... ¡¡¡que coño!!! no sólo lo defendería sino que ¡¡GANARÍA EL JUICIO!!

George en su alegato final pronunció las siguientes palabras:


"Caballeros del Jurado. El mejor amigo que un hombre pueda tener, podrá volverse en su contra y convertirse en su enemigo. Su propio hijo o hija, a quienes crió con amor y atenciones infinitas, pueden demostrarle ingratitud. Aquellos que están más cerca de nuestro corazón, aquellos a quienes confiamos nuestra felicidad y buen nombre, pueden convertirse en traidores. 

El dinero que un hombre pueda tener también podrá perderlo, se volará en el momento que más lo necesite. 
La reputación de un hombre quedará sacrificada por un momento de locura o debilidad. 
Las personas que están dispuestas a caer de rodillas para honrar nuestros éxitos, serán las que arrojen la primera piedra, cuando el fracaso coloque nubes sobre nuestro porvenir. 
El único, absoluto y mejor amigo que tiene el hombre en este mundo egoísta, el único que no lo va a traicionar o negar, es su PERRO. 

Caballeros del jurado, el perro de un hombre está a su lado en la prosperidad y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad. Dormirá en el frío piso donde sopla el viento y cae la nieve, sólo para estar junto a su amo. 
Besará su mano aunque no tenga comida para ofrecerle, lamerá las heridas y amarguras que produce el enfrentamiento con el áspero mundo. 
Si la desgracia deja a su amo sin hogar y amigos, el confiado perro solo pide el privilegio de acompañar a su amo para defenderlo contra todos sus enemigos. 
Y cuando llega el último acto, y la muerte hace su aparición y el cuerpo es enterrado en la fría tierra, no importa que todos los amigos hayan partido. Allí junto a la tumba, se quedará el noble animal, su cabeza entre sus patas, los ojos tristes pero abiertos y alertas, noble y sincero, más allá de la muerte". 



Por las que, Vest, no sólo  ganó el juicio sino que Leónidas fue castigado con una multa de 550 dólares (400 dólares más de lo que marcaba la ley) y la frase "el perro es el mejor amigo del hombre" pasó a formar parte de nosotros

lunes, 9 de septiembre de 2013

Por Cual Os Decantáis?

Para Yeti era: "Al que es un hijoputa hay que decírselo"

La Maru se decantaba más por: "morning-singer" (¿os acordáis?... por si queréis refrescar la memoria pinchar AQUI)

McGrau era de los de: "Ojo por ojo, diente por diente"

Y la Dina se queda con: "A cada cerdo le llega su San Martín"




Y tu, ¿cuál prefieres?

Nuevas aportaciones

B nos regala: "el que nace tonto, muere gilipollas"

Frente a Enol nos ofrece:  "a todo coche le llega su sábado"... aunque la primera vez leyera: "a todo chocho le llega su sábado" (al que le encuentro más sentido que al coche pero...)

domingo, 8 de septiembre de 2013

Sin Final

Le hubiera gustado seguir escribiendo ese libro, continuar el relato de aquella historia o, en su defecto, poder escribir un final... pero ahí estaba, ante de esa hoja en blanco en la que no podía avanzar ni finalizar, en la que no había sitio para nada más que el vacío y el silencio




viernes, 6 de septiembre de 2013

Atracción, Deseo, Placer, Pasión...¡¡Morbo!!

Pronóstico para hoy: Contractura 1 - Dina 0
 
Así que puestos a tener tensiones...

Tensión Sexual
Hacía poco tiempo que se conocían. En un primer momento, nada indicaba que pudiera llegar a existir una atracción entre ellos pero no fue así. Conversaron, se entregaron al juego de la seducción, de una manera muy sutil, y una chispa saltó.

Entre ambos se había creado un nexo de unión basado en las caricias, los besos, los mimos, la atracción, el deseo, el placer, la pasión, el morbo…

Pocas ocasiones habían tenido de verse pero sus conversaciones, casi diarias, tenían un alto contenido erótico, fruto de la tensión sexual que existía entre ambos.

Ella sabía como provocarlo y a él le gustaba que lo hiciera.

¿Te estas tocando?

No

¿No?

No. Si las condiciones son las idóneas, puedo llegar al orgasmo sin necesidad de contacto físico.

Cuéntame como lo haces.



Me puedo imaginar que me tumbas en la cama y comienzas a besarme el cuello. Lo besas, lo lames, lo mordisqueas. Mi piel se eriza y lo notas. Sabes que ese es el comienzo y que no voy a retroceder.

Jugueteas con los lóbulos de mis orejas, eso me excita, lo sabes y te entretienes un rato.

Tus labios comienzan a bajar, se entretienen en mis hombros, bajan por mi pecho. Con la punta de la lengua jugueteas con mis pezones, tardan poco en reaccionar, aumentan de tamaño y se ponen duros. Los succionas, los mordisqueas…

El resto lo tendrás que imaginar.

No, sigue.

Si continuo ¿qué consigo a cambio?

Que te haga todo eso cuando te vea

La excitación de ella subió de intensidad. Aquellas palabras habían conseguido encenderla todavía más.

Mientras con tu boca te entretienes con uno de mis pechos, agarras el otro con tu mano. Jugueteas, lo acaricias, lo aprietas, das un pellizco… compruebas que eso me gusta, que mi cuerpo se estremece bajo el tuyo.

Sigues bajando, entreteniéndote en cada centímetro de mi piel. Lamiéndolo, acariciándolo, besándolo.

Bajas por debajo de mi ombligo, sé que me vas a hacer sufrir pero no te voy a suplicar.

Te entretienes en mis ingles, están suaves, como a ti te gustan. Tu mejilla roza, ligeramente, mi clítoris, seguro que no ha sido por casualidad.

Me agarras por las caderas y deslizas tu cuerpo sobre el mío, en busca de mi cuello, convirtiendo, así, toda mi piel en una gran zona erógena.

Puedo notar tu excitación y sé que el juego aún no va a finalizar… no ha hecho más que comenzar.

Comienzas, de nuevo, todo el proceso. Mi deseo va en aumento.

De nuevo, bajas por debajo de mi ombligo y me agarras por las caderas. Quieres que me de la vuelta. Sé que te gusta verme así y no me resisto.



Te tumbas sobre mí para alcanzar mi cuello.

El camino esta abierto y, de momento, no quieres recorrerlo.

Con tu cuerpo, con tus labios, con tu lengua recorres mi cuello, mi espalda.

Te separas un poco de mí… me das un cachete en el glúteo… eso me ha gustado.

Me coges, de nuevo, por las caderas y me atraes hacia ti elevando mis nalgas. Es lo que más te gusta.

Sigues besándome, acariciándome, mientras tus dedos van en busca de… ¿qué quieren encontrar?

Dímelo tú.

Tus dedos notan mi calidez, mi humedad… eso aún te excita más… aún nos excita más.

La punta de tu lengua juguetea con mi clítoris, haciéndome estremecer.

Paras, te separas, me coges por las caderas y me atraes hacia ti. El camino esta abierto y decides recorrerlo poco a poco. Te introduces dentro de mí lentamente, muy lentamente y…

Sigue, no pares.

No, el final lo escribiremos juntos.

10 comentarios:

jueves, 5 de septiembre de 2013

De Recuerdos También Se Vive

Visto que este año NO he disfrutado de mis MERECIDÍSIMAS vacaciones me conformaré con recordar las anteriores :(
 
Las hubo divertidas, divertidísimas e inconfesables... pero hubo una que me dejó grandes imágenes en la retina (sobre todo por la ERECCIÓN del monumento)

De Turismo
Me gusta quedarme con algunas cosillas curiosas

Un paso de peatones diferente




Una verdad como un templo (aunque siempre existan excepciones que confirmen la regla)




Pero la erección de un monumento me parece ez-petacula





16 comentarios:

TeKaCé dijo...
jajaja mola :P
Dina dijo...
TekaCé, no dudaba que le gustaría a yo... a ti... a yo... ale, que me lio... me has entendido ¿no?
Luna-tica dijo...
Pido derechos de autor por las fotos..
Dina dijo...
Luna-tica, ¿un plato de verdura va bien?
Chuk. dijo...
Hacía muchos años que un hombre trabajaba en Burger King, donde elaboraba los productos que ahí venden.
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: un impulso incontrolable de meter su miembro en la cortadora de patatas. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un Psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
- Pues acaba y mételo en la cortadora de patatas y no fastidies más, es tu problema!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
- ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el miembro en la cortadora de patatas?
- ¡Oh, no - grito la mujer - ¿no me digas que lo hiciste?
- ¡Sí, lo hice.
- Oh Dios, ¿y qué pasó?
- Me despidieron por exhibición obscena en área laboral... respondió el marido.
- Y.... ¿la cortadora de patatas te lastimó mucho?
- No,nada; pero a ella también la despidieron.
Aspective dijo...
Je je je
Están divertidas.
Pero me surge la duda... ¿Cual es la palabra que debería ir en lugar de erección? No consigo dar con ella..

Chuk: el chiste malo, ja ja ja ja , pero divertido...
Chuk. dijo...
Aspective: puedo hacerlo peor, no me tientes. ;)
Dina dijo...
Chuck, así se hacen las cosas... con consentimiento del conyuge, jajajaja

Aspective, nohombreno... a estas horas no es decente plantearse preguntas de las que hacen pensar.

Chuk, tu todo lo haces bien... pero que muy bien
McGrau dijo...
Sigo diciendo que falta la fotografía de la calle del codo...

Chuk... te reto a que cuentes uno peor... anda... ¡que no hay valor!
Dina dijo...
Mc, ya lo sé que falta pero... es que no salio todo lo bien que debía salir y... la mejor opción fue censurarla
Chuk. dijo...
Mc. a ver este:

La mujer del director de la fabrica acaba de enterarse que su marido tiene una nueva secretaria.
Aquella misma tarde, sin dejarle tan siquiera cruzar la puerta de casa, le interroga:

- Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?
- No me he fijado.
- Y de que color son sus ojos?
- Mujer!, ni tiempo he tenido de verlos.
- Y como se viste?
- Muy rapidamente.
McGrau dijo...
chuk si... te has superado... ahora si que creo que lo podrías hacer aún "mucho más peor" jajaja
Dina dijo...
Chuk, eres grande... pero que muuuuuuuuuy grande

Mc, veo que al final le vas a tener que dedicar una canción de Camela, que el crio se la esta ganando
McGrau dijo...
Dina no te pases... prefiero pagarle un cochinillo en casa cándido en Segovia antes que ponerle una de Camela.....
Luna-tica dijo...
Plato de verdura?? Prefiero mi te.. y 20 euros.. que una tiene sus necesidades!
Dina dijo...
Mc, tu lo que quieres es una escusa para hacer turismo... que a mí no me engañas

Luna-tica, veo que la negociación va a ser dura ¿no? jajaja