Con Viento Fresco

Como a Luna-tica la van a pasar a cuchillo taladro, convirtiéndola en la manquita de Huesketa durante el próximo mes, decidimos darnos un pequeño homenaje y pirarnos a ver la Exhibición de Campeones del Mundo sobre hielo. Camino p’allá, la primera parada es obligatoria: La Nave, para adquirir esas magdalenas tan tan tan ricas (si no las habéis probado os las aconsejo) A nuestra llegada, la segunda parada también es obligatoria: el primer bar que encontramos (por aquello de echar una meadeta, joer, que a la mendas le funcionan demasiado bien los riñoncitos). Aquí pudimos comprobar que la primavera ha llegado y fuimos testigos del cortejo de apareamiento de dos individuos con la camarera… sin desperdicio, incluso cuando el macho dominante metió la garra hasta el fondo poniéndole a la grácil hembra un par de años de más. Ya, con las entradas en la mano, nos fuimos a dar un garbeo por Jaca… joer, ¡¡¡que cantidad de gente!!! ¿no se supone que estamos en crisis? Pues la cantidad de gente q...

Hoy, sin venir a cuento (o quizás si que venía a cuento de algo pero eso ¿qué más da?), me he acordado de una historia que me contaron, hace tiempo, y que yo tome, en ese momento, como leyenda urbana. Tiempo después tuve el placer de encontrar a alguna persona que fueron testigos de los hechos, usease que la historia es real. Hace unos añitos, una pareja decidió celebrar su bodorrio por todo lo alto y ante la Iglesia, por supuesto. Reservaron fecha en la Catedral de su ciudad, miraron restaurante, degustaron los platos que se servirían en el banquete, hicieron una lista interminable de invitados (la ocasión lo merecía), contrataron su viaje de novios, recibieron regalos, comenzaron a dar forma a su futuro nidito de amor (ya se sabe, que si unas cortinas por aquí, que si un edredón por allá, que si un picardías en el primer cajón de la derecha de la cómoda, que si…), se compraron los trajes (supongo que ella le ayudaría a él a elegir su modelito y que él ni se imaginaría el color del m...

En estos últimos días están pasando por mis manos revistas que han sido rescatadas de un sótano y que tienen algunas décadas a sus espaldas. Así que me pego toda la mañana (y algunas tardes) con el olor a rancio, del papel, pegado a la nariz, estornudando sin parar por el polvillo acumulado en sus hojas y teniendo que lavarme las manos cada poco rato para evitar que la piel se me impregne de ese color asociado a la falta de higiene. La primera revista con la que topé se llama “Destino” , no os suena de nada ¿verdad?, para mí también era una auténtica desconocida (aunque hay gente que al verla se ha alegrado, supongo que sería como si hoy dejara de publicarse el Hola, por decir alguna, y viéramos unos ejemplares dentro de 30 ó 40 años). Es una revista de los años 60 y primeros de los 70 y en cuyas páginas aparecen algunas joyitas impresionantes pero, para mí, ha sido eclipsada por la colección completa de otra revista que ha aparecido (que nadie sabía que se hallaba allí ni como ha pod...

En unas horicas, me las piro pa hacer un viaje relámpago (Reina, recuerda que hoy no me teneis que pedir el cortaico, que no llegaré al almuerzo) pero volveré, lo prometo. Para comenzar bien el finde quiero dejar un par de correos que me han llegado y con los que me he reido mucho. Aunque no todo el mundo tenga el mismo sentido del humor que yo, me arriesgo a compartirlo y que os podais echar unas risas. FELIZ FINDE

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado. Vamos a ver: ¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,... convencerla. ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero: "Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada..." Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo. El sexo está bien al principio... por la ...

EL METROSEXUAL He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya! Porque él es comprensivo, sensible, detallista.... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas.... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora.. ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di! Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice: "Cariño... tú te has saneado las puntas..." ¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bra...