Así... NO
Las malas lenguas dicen que las chatis somos difíciles, que las chatis somos complicadas, que las chatis somos retorcidas... pero, joer, con los especimenes que hay sueltos.... (casi mejor que no me pronunciare)
Amos a’ver, que en ocasiones se os ve perdidos en la materia. ¿Cómo se puede ligar? o, mejor dicho, ¿qué no se debe hacer JAMAS para intentar ligar?
Por un lado esta el cortejo, el coqueteo, la seducción... pero cuando para hacer un cumplido dices algo así como: “Tú seguro que no tienes ningún problema p’aligar no como esa” (puntualizo que el “esa” se pronuncia en plan despectivo)... Vamos a ver, cariño, si para subir a una tiras por el suelo a otra, lo menos que te puede pasar es que, la primera, opte por darte las buenas noches y se largue, esto sería lo menos grave; pero te arriesgas a que te digan. “¿Hace cuanto que no te miras al espejo? Capullo ¿Acaso eres tu Miguel Ángel Silvestre?”
También existe la posibilidad de intentar ser original: “Desde que te ví por primera vez, sueño contigo todos los días”... así, en frío, hasta puede tener gracia la frase pero... majo, no utilices la misma frase con todas las chatis que se encuentran en un garito la misma noche... quizás es que NO te has dado cuenta de que, posiblemente, se conozcan entre ellas.
Los hay que intentan ser innovadores... algo bastante arriesgado... porque:
- Si te acercas a una chati y le dices al oído: “Si notas que te tocan el culo no es casualidad soy yo”, lo MÍNIMO que te puedes escuchar es: “¿Y porque no te tocas los güevos? Sogilipollas, que mi culo no es Patrimonio de la Humanidad”. Y, encima, no remates con: “Uuuuuuuuuy, parece que la vamos a tener”... atontao, que esta conversación (por llamarlo de alguna manera) la empezaste tú.
Amos a’ver, que en ocasiones se os ve perdidos en la materia. ¿Cómo se puede ligar? o, mejor dicho, ¿qué no se debe hacer JAMAS para intentar ligar?
Por un lado esta el cortejo, el coqueteo, la seducción... pero cuando para hacer un cumplido dices algo así como: “Tú seguro que no tienes ningún problema p’aligar no como esa” (puntualizo que el “esa” se pronuncia en plan despectivo)... Vamos a ver, cariño, si para subir a una tiras por el suelo a otra, lo menos que te puede pasar es que, la primera, opte por darte las buenas noches y se largue, esto sería lo menos grave; pero te arriesgas a que te digan. “¿Hace cuanto que no te miras al espejo? Capullo ¿Acaso eres tu Miguel Ángel Silvestre?”
También existe la posibilidad de intentar ser original: “Desde que te ví por primera vez, sueño contigo todos los días”... así, en frío, hasta puede tener gracia la frase pero... majo, no utilices la misma frase con todas las chatis que se encuentran en un garito la misma noche... quizás es que NO te has dado cuenta de que, posiblemente, se conozcan entre ellas.
Los hay que intentan ser innovadores... algo bastante arriesgado... porque:
- Si te acercas a una chati y le dices al oído: “Si notas que te tocan el culo no es casualidad soy yo”, lo MÍNIMO que te puedes escuchar es: “¿Y porque no te tocas los güevos? Sogilipollas, que mi culo no es Patrimonio de la Humanidad”. Y, encima, no remates con: “Uuuuuuuuuy, parece que la vamos a tener”... atontao, que esta conversación (por llamarlo de alguna manera) la empezaste tú.
- Tampoco se te ocurra coger la mano de una chati y darle un lametazo, ya que te puedes encontrar con un interrogatorio del siguiente tipo:
¿Hemos cenado alguna vez juntos? No
¿Acaso hemos dormido juntos alguna vez? No
¿Entonces? ¿Por qué no le lames el c... a tu (CENSURAREMOS el contenido ya que ciertas personas no tienen la culpa de la falta de neuronas de sus descendientes)?
Deseguro que existen, allí fuera, más frasecitas... anda, compartirlas... a ver si conseguimos que encuentren la luz.
Deseguro que existen, allí fuera, más frasecitas... anda, compartirlas... a ver si conseguimos que encuentren la luz.
Comentarios
Yo tengo mis truquitos y obviamente no los voy a comentar porque no quiero que me plagie nadie, pero ya que con mi careto y mi fisico no hago nada... mejor sacar una sonrisa en la cara de la susodicha que una hostia en mi jeta.
Pero vamos, que lo de chulo cubatas como que no lo tengo...
chulocubatas dícese del hortera de discoteca que pega repasos de arriba a abajo a todas las chatis de una sala mientras que con la mano que sujeta el cubata se apoya en la barra y con la otra aguanta el cigarrillo en caso de tenerlo encendido o la deja apoyada en la cadera asumiendo así la típica postura de jarrón, en la base si miramos los pies veremos como una pierna está cruzada delante de la otra... eso es una estampa vista en todas partes, en cada sala hay uno... como el tonto del pueblo.
hortera de discoteca dícese del pavo anterior vestido con camisa que ni chikito de la calzada llevaría abierta a modo escote de mujer enseñando la pelambrera pechera y aguantando el cubata dejando estirado un dedo meñique con uña larga para hurgarse donde sea... (aun los hay)
Yo tengo unas técnicas de ligue muy complejas, lo que no quiere decir que sean efectivas.
Os contaré una que a mí nunca me ha funcionado, pero es mi preferida, la inventó un genio del ligoteo y a él sí que le he visto triunfar con ella. Será porque además es guapo y simpático?
He aquí la técnica (chicos coger lapiz y papel que esto vale millones)
1º- Elegir objetivo. A poder ser con cara de simpática, si tiene cara de mala leche te juegas una hostia. Aunque el reto es aún más apasionante.
2º- Te acercas y dices. "¿Sabes que tengo un reloj mágico?"
3º- Si no te manda a la mierda dirá más o menos esto. "¿Sí, y qué poderes tiene?"
4º- "Me puede decir el color de tu ropa interior"
5º- Si no te manda a la mierda. "¿Sí? ¿A ver, de qué color es?
3º- Miras al reloj muy serio, pones cara de extrañeza, das unos golpecitos al reloj con el dedo y dices. "Qué raro, me dice que no llevas ropa interior"
4º- Si no te manda a la mierda. "Pues vaya mierda de magia, porque sí que llevo" Y te enseñará un tirante de su sujetador.
5º- Vuelves a mirar el reloj con más cara de extrañeza que antes y dices. "Espera, si es que lo llevo 15 minutos adelantado".
Y si todo sale bien a los 15 minutos estás comprobando de primera mano que el reloj no mentía y que la chica, efectivamente, pasado ese tiempo no lleva ropa interior y está contigo en la cama.
Dina, tú te quejas de los horteras de disco pero habría que veros a vosotras hablar sobre los tíos de un bar. Seguro que no había desperdicio.
Casi mejor que no nos escuches hablar de maromos... creo que te llegarias a espantar, jaja
No creo que me asustara al oiros hablar de maromos. Sé lo arpías que podéis llegar a ser las mujeres. Pero, sí que es verdad que hay pavos que se merecen que les saquen los ojos.
Maru, has dicho la palabra clave... N O R M A L... así de sencillo y así de complicado a la vez... y que en esta ciudad brilla por su ausencia.
Dina, sí, con cariño MORTAL pero cariño al fin y al cabo.
Carburo, no tienes reloj? Y cómo ligas tío?
Y por otra parte, a mi se me da mejor meter la pata que ligar, tengo ese don...y no llevo reloj.
Pero recuerdo la escena de un jovenzuelo de 1.60 diciendole a una aspirante a modelo "son las 5 y tu tampoco estas para elegir..."
LA mujer esa gran desconocida
Dani, no dudes que el cariño lo tengo a raudales.
Juanillo, allí reside lo especial... en ser normal... simplemente en ser normal.
En cuanto a lo de torpe... amos... que diste en la diana... jamás nadie me lo había hecho como tú... eso si, consegui recuperar los dos pendientes y vuelven a estar en su lugar, jaja.
Karlos, la cuestión es que las chatis dijeran lo que no les gusta... no que vosotros dijerais os la ingeniais... ¿comprendes?... porque aqui se ha lanzado to el mundo a contar... que no digo yo que no este bien pero... que la cuestión era arrojaros un pelín de luz a vosotros, enfins... otra vez lo dire más alto (ya que más claro no creo que se pueda)
Carbu, deja de hacerte la víctima de una vez, HombrePorDios
No estoy de acuerdo con lo que siendo normal se ligue mas, esta claro que si no despiertas un algo en la otra persona, ...es muuu dificil llegar a buen puerto. Pero vamos que si lo despiertas para mal, es mejor ser normal.
Dani, yo llevo reloj, pero ni con la tajada mayor del mundo se me ocurre semejante plan. Creo que la "victima" hace mas que el reloj en si mismo, asi que la clave es elegir bien, jeje
La cosa sale mejor si: nos relajamos, sonreímos, jugamos y, sobre todo, eliminamos de la mente las expectativas.
Pistols, es la combinación NORMAL+QUIMICA... así de sencillo y así de complicado a la vez.
Reve, yo estoy de acuerdo con la Maru y contigo.
Carbu, no me tires de la lengua....
Pistols, ¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?
Sino hacemos la prueba Dina, me pongo con mi reloj a contarte esas cosillas y veras como te sientes "victima" de un fenomeno paranormal: (el reloj que ve tras las prendas).
Para los que no tenéis reloj podéis usar la técnica del tuteo. Esta no la he usado nunca, ya que yo soy un caballero, como todos los aquí reunidos. Y sólo la he visto poner en práctica una vez, a un tío con poco aprecio por su vida y que casi seguro terminará suicidándose. Pero yo la cuento, más que nada para que las féminas estéis advertidas si alguna vez intentan usarla con vosotras.
1º- Elegir objetivo
2º- Muy educadamente le preguntas "¿Le puedo tutear?"
3º- Si no te manda a la mierda (que es lo mejor que puede pasar) te dirá. "Sí, claro"
4º- Entonces tú le agarras un pecho con cada mano y apretándolos cual bocina dices "tu-tu".
Si no te da una hostia que te vuelva la cara la tienes en el bote.
Bueno pues ya sabéis, los que no tengáis reloj os compráis uno o intentáis lo del tuteo.
Conclusión: que se tiren cualquier cosa menos whisky
¿es cómo lo de las feromonas de las hormigas, no?
Si el domingo tengo un ojo morado es culpa de Dani y sus tacticas de ligue. Que miedo!!!!! Ya me duele la cara jejeje
Pistols, la del tuteo te aconsejo que no la uses, pero la del reloj no es tan peligrosa y les hace gracia. Ya te digo que a mi no me ha funcionado nunca pero tampoco me han sacudido. Tú prueba a ver que tal. Como te salga bien te covertirás en mi héroe.
Dani, ya te dije un día que soy todo fachada, jajaja... no es tan fiero el león como lo pintan.
El lunes....o el domingo, quien sabe, comentamos,jejeje