miércoles, 4 de septiembre de 2013

El Regreso Del Yeti

El Yeti siempre ha formado parte de mis pensamientos (o, mejor dicho, de mis pesadillas)... como todo vuelve él no iba a ser menos...

El Yeti
Hay quien es capaz de adivinar el futuro: “¿Te vas de vacaciones en agosto? Mira que te vas a gastar una pasta”. Y resulta que va y se cumple, sales una semanita de vacaciones en agosto y te gastas el presupuestos de los siguientes tres meses.

Pero hay quien es capaz de adivinar el pasado: “... que sueñes con Yeti’s”. ¡¡¡Otra vez!!!, noooooooooo gracias, ya soñé con él la semana pasada y salí muy mal parada... pasen y lean:

"El Yeti decidió volver... después de haber intentado hacerse “muchimillonario” al otro lado del charco, volvió para ponernos al día de sus aventuras y desventuras.

Suena el timbre, al abrir la puerta allí estaba el Yeti, con un montón de maletas.

Yeti: Hola, he vuelto.Dina: Hoooooooooooombre, cuanto tiempo sin vernos. Pasa, pasa... tómate algo y me cuentas.

Mientras Dina cierra la puerta piensa, para sus adentros: “Jo, que majo, acaba de llegar reventado del viaje y lo primero nos viene a visitar a nosotras”.

Dina: Bueno, cuenta... ¿Cómo te ha ido? ¿Qué has hecho todo este tiempo?
Yeti: Bien, bien... las cosas han ido bien. Me monte una granja de avestruces.Dina: ¿De avestruces? ¿tú entiendes de esos bichos?
Yeti: Pues no... pero era un mercado sin explotar.Dina (con todo irónico): Ah! bueno, eso me tranquiliza un poco más.
Yeti: Pues na... tenía la granja montada y tuve unos pequeñillos problemas. Sanidad me ponía pegas, el matadero me ponía pegas y... esos bichos tenían la mala costumbre de beber agua y... pues no debía ser demasiado potable porque acabaron muriéndose todos.
Dina (siguiendo con su tono irónico): Vaya, una lástima... con la ilusión que me hubiera hecho, a mí, que me regalaras un huevo de avestruz.Yeti: También empecé a tocar el piano... lo tuve que dejar porque tengo los dedos demasiado cortos.
Después monté un restaurante.
Dina (la ironía seguía presente): ¿Un restaurante? ¿Quién? ¿Tú?... ¿Acaso teníais fabada asturiana de bote para servir? o ¿arroz tres delicias congelado del mercadona?Yeti: ... la cosa tampoco salió bien.
Dina (no podía resistir... más irónica aún): ¿Porque será que me lo imaginaba?
Yeti: Después me compre un taxi.Dina: Hombre, me alegro... por lo menos de esto entiendes.Yeti: No, no, no era para llevarlo yo... contraté a gente... pero la cosa no fue bien tampoco.
Pasaban las horas, el Yeti seguía allí instalado (junto a sus maletas). Empezaba a oscurecer. Dina empezaba a pensar que para primera visita, después de tanto tiempo, ya estaba bien... que tampoco era cuestión de que le contara todo lo sucedido de una tacada.

Dina: Bueno, estarás cansado después del viaje. ¿Quieres que te acerque a algún lado con el coche? Supongo que tendrás ganas de ducharte y descansar.
Yeti: Hombre, pues sí... una ducha me apetece.

Ante la cara de sorpresa de Dina, el Yeti se saca todos los trastos de ducharse y... se ducha en su casa. ¡¡Coño!!, una cosa es confianza y otra muy distinta esto.

El tiempo seguía pasando, Dina no quería ser maleducada pero algo tenía que hacer, la visita empezaba a resultar demasiado larga.

Dina: Bueno y ahora... ¿qué vas a hacer? ¿hasta cuando vas a estar por aquí?
Yeti: He venido para quedarme... ya no voy a volver p’alla.
Dina: Aaaaaaaaaah!! Y ¿dónde vas a vivir?
Yeti: Aquí.Dina: ¿Doooooooooooonde?
Yeti: Aquí, en tu casa.
Dina: Hombre... pues... yo creo... que quizás... a lo mejor... vamos, con pocas palabras, que no puedes quedarte a vivir aquí, que no tenemos camas libres, que seguro que tu familia esta encantada en recibirte de vuelta.Yeti: No te preocupes, a mi familia le parece bien. Y por dormir no hay problema... duermo donde siempre, junto a tú “fiel nórdico”.
Dina: ¡¡¡Coooooooooooooooomo!!! "

Resultado del sueño (o, mejor dicho, de la pesadilla):

Una contractura de caballo, creo que tenía contracturadas hasta las pestañas.

Para desayunar una tortilla de voltarenes, ya que el myolastan estaba completamente descartado (por aquello de que tenía que conducir)

Me niego a volver a soñar con el Yeti... no vaya a ser que sean sueños premonitorios.

5 comentarios:

Visa Pattarna dijo...
Dina no se que edad tendrás pero a estas alturas nadie te ha dicho que mezclar alcohol y determinadas drogas hacer tener alucinaciones.
Dina dijo...
Puedo prometer y prometo que era el Yeti (tio yeti pa los amigos) en carne y hueso... Ojala pudiera echarle las culpas a la mezcla de alcohol y drogas... pero no
la maru dijo...
Dina, estas fatal de lo tuyo. Has tenido una hora menos para dormir y tú desaprovechándo el descanso soñando con boberías. No volverá. Yo leo el futuro. Y Si vuelve le echaremos y ya está. A el Yeti le puedo por mucho pelo que tenga.
Anónimo dijo...
Pobre Yeti, parece el coyote en los dibujos del corre-caminos. No me gustaría estar en su pellejo, nada de lo que hace en "tus pesadillas" parece funcionarle.
Me gustaría que si fuera posible se cumpliera el sueño en el que el Yeti consigue la paz y alguno de sus proyectos, encontrara una pareja "Yeti" y fuera muy feliz. De esa forma las pernoztas cerquita de tu nordico se disiparian y todos seriais más felices.

Un besazo

pd.- paz y alegrias para todos

BOMBERO
Dina dijo...
Maru: gracias por tu apoyo moral... si vuelve no dudes que cuento contigo... que formamos un buen equipo ¿no?

Bomberito: Si sólo lo hiciera en mis pesadillas la cosa iria bien... pero la realidad supera, siempre, a la ficción.

Mi gran deseo: "MI FIEL NÓRDICO ES MÍO... SÓLO MIO"

6 comentarios:

B. dijo...

Jodo, qué elemento, jajajaja! Lo pero es que todos conocemos a alguien así, so, espero que no se pegue lo de las pesadillas.

Besos!

Dina dijo...

jajaja, pues mira que yo cuando tengo pesadillas son... ¡¡¡LAS PESADILLAS!!!, así en mayúsculas y con todas sus letras, jajaja

Enol dijo...

George clooney,George clooney,George clooney,George clooney... Hay que repetirlo seis veces antes de dormir frente a un espejo con una vela encendida y se aparece en tus sueños y hecha al Yeti de tu casa a patadas.

Dina dijo...

Ya sabía yo que podía confiar en tu consejo, Enol,.... eeeeeeeeeeto, ¿sólo sirve con George Clooney o se puede elegir otra persona más de carne y hueso?

Enol dijo...

Puedes decir Enol Enol Enol... pero corres el riesgo de que en lugar de echarlo a patadas me lo folle.

Dina dijo...

jaja, siempre puede ser una solución al problema, Enol, siempre puede ser una solución... :)