Con Viento Fresco

Si algo tiene de bueno estar currando donde curro es: 1.- Puedo insultar al resto de los conductores cuando voy cara p’allá y cara p’aka. 2.- Me pagan por ser mala. 3.- De vez en cuando veo algo sorprendente. Mi primera sorpresa fue cuando descubrí el tablón de anuncios de los muertos... como lo lees, hay tablones de anuncios, por todo el pueblo, donde se cuelgan las esquelas de los fallecidos en ese día (y algunas con “afoto” y to). Después de otras muchas sorpresas ha llegado la de hoy... la que culmina todo.... la que se lleva el primer puesto... la ganadora. Os pondré, un poco, en antecedentes para que podáis entenderlo un pelín más. Mi ofi está en la primera planta de un edificio muy céntrico (amos, como si en Huesqueta dijéramos que está en el Coso Alto o en Los Porches), por lo que hay mucho movimiento de gente. Toda la fachada son unas grandes cristaleras, lo que supone que estamos como en un escaparate pero que, también, tenemos una visión perfecta de toda la calle. Además, es...

Las malas lenguas dicen que las chatis somos difíciles, que las chatis somos complicadas, que las chatis somos retorcidas... pero, joer, con los especimenes que hay sueltos.... (casi mejor que no me pronunciare) Amos a’ver, que en ocasiones se os ve perdidos en la materia. ¿Cómo se puede ligar? o, mejor dicho, ¿qué no se debe hacer JAMAS para intentar ligar? Por un lado esta el cortejo, el coqueteo, la seducción... pero cuando para hacer un cumplido dices algo así como: “Tú seguro que no tienes ningún problema p’aligar no como esa” (puntualizo que el “esa” se pronuncia en plan despectivo)... Vamos a ver, cariño, si para subir a una tiras por el suelo a otra, lo menos que te puede pasar es que, la primera, opte por darte las buenas noches y se largue, esto sería lo menos grave; pero te arriesgas a que te digan. “¿Hace cuanto que no te miras al espejo? Capullo ¿Acaso eres tu Miguel Ángel Silvestre?” También existe la posibilidad de intentar ser original: “Desde que te ví por primera v...

P’a vuestra información... lo mío tiene mérito... mucho mérito (aunque no soy la única, que conste)... esto de visitar toas las mañanitas los blogs es casi un deporte de riesgo... Pero vayamos al principio. En mi curro estoy de cara a la pared (sisi, como si me hubieran castigado en el cole) , pared que poco a poco me he ido decorando para que no sea tan sosa, lo cual supone que todo el que pasa por detrás de mí (además de que yo no me entero de su presencia) es capaz de ver a la perfección lo que estoy haciendo en el PC. Un día, allá por el mes de diciembre, tuve que cogerme un mesecito de vacaciones forzosas (usease, o me lo cogía o me lo cogía) teniendo que dejar abandonado a mi PC (que era más recogidete él). A mi vuelta, y sin que nadie me consultara, me encontré con un PC nuevo que tenía una mega-super-pantalla-gigante... ¡¡¡ME HABÍAN CAMBIADO EL PC SIN PERMISO!!! Mi mega-super-pantalla-gigante mola, ya que puedo tener muchas (y cuando digo muchas me refiero a muchíiiiiiiiisi...

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones de aguja de 20 centímetros y una máscara negra para recibir a sus hombres. Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La del amante cuenta: - Apenas abrió la puerta y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo… La que va de novia , a su vez, cuenta: - Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas… La casada , gruñe y cuenta: - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y grito:...

Jueves de mañanita: Hola. Soy Dina. ¿Cuándo le puedes hacer un hueco a mi niño? ¿Vas muy pasada de kilómetros? Hombre... pues... un poquitillo (poquitillo equivale a más de 2.000 kilómetros, pero que no se entere nadie) Venga te hago un hueco el lunes a primerita hora. Vale... si acaso le haces una revisión general, también, que tengo previsto un viaje largo. Nos vemos el lunes. Lunes, de muy mañanita, dejo a mi niño (usease mi coche) A eso de la una paso a recogerlo. Talue. ..... ..... ¡¡Coño!!... ¡¡las 13’25!!... ¡¡¡Que me cierran el taller y me quedo en tierra!!! ..... Hola. ¿Ya tienes a mi niño? (Ufffffffff, por los pelos llegue) Sí, sí... pasa, pasa (Jooooooer, ya tiene hasta la factura prepara... que miedo) Hemos cambiado aceite, filtro aire, filtro gasoil, mirado niveles... Amos, lo de siempre. Si y... el filtro antipolen que estaba cargadillo. Ya... ya lo había notao... el aire no tiraba ni p’atrás ( putosbichosloscojones ... mira que tienen sitio p’aestamparse... pos no... ...

¿Hemos sobrevivido todos al finde? ¿Alguna baja? ¿Algún herido? ¿Algún hecho destacable que compartir?

Hay objetos, comidas, canciones, ropas, personas... que te encantan... no sólo te gustan si no que TE ENCANTAN , como si hubieras sido víctima de algún hechizo te sientes increíblemente atraída hacia ellas. - ¿Te gustan los animales? Sí. ¿Cuál elegirías? Un perro, más concretamente un pastor alemán. ¿Porqué? No lo sé pero elegiría un pastor alemán. - ¿Tienes una prenda de ropa preferida? Sí. ¿Cuál? Un jersey o unos pantalones o una camiseta o... que está tan vieja y rota que ya se va sola a la basura. ¿Porqué es tu preferida? No lo sé pero en cuanto la veo, de nuevo limpita, en el armario me la pongo. - ¿Alguna comida preferida? Sí. ¿Cuál? Las berenjenas rellenas de lo que sea. ¿Porqué? No lo sé pero aunque me ofrezcan un surtido completo de platos que me gusten si hay berenjenas no lo dudo ni por un segundo. - ¿Sientes predilección por alguien? Sí. ¿Porqué? No lo sé , simplemente ME ENCANTA . - ... y así podríamos seguir: canción, ciudad, libro, película... Siempre...